Momentos que no vuelven jamàs

Volver al futuro...

2010-06-08T11:28:00.002-03:00

Y cada tanto el destino... nos vuelve a poner en el mismo y exacto lugar...

GIOCONDA BELLI...

2010-03-16T15:32:00.001-03:00

Y DIOS ME HIZO MUJER.

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.

Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.

Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.

Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.

Todo lo creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

De: De la costilla de Eva ( 1986 )

Qué será de tí...

2010-03-12T18:48:00.004-03:00

La memoria puede ser tan frágil que cualquier pequeño detalle me trae fragmentos de esa historia...

(algo para escuchar con los ojos cerrados y una sonrisa en los labios)

Y Quilmes me trae muchos detalles...

MUJER...

2010-03-08T10:43:00.004-03:00

Bùsqueda laboral

2010-03-02T23:31:00.003-03:00

Corría el 2004, ya hacía un año y medio que me había ido de casa, a vivir con mi tía. Seguía sin trabajo.

La espera, la búsqueda y el fracaso angustiaban, la beca llegaba a su fin y con ella los recursos económicos "propios" para encarar la ùltima etapa de mi carrera. La subida era vertical.

Cursaba mis pràcticas y ahì tuve el primer acercamiento con la realidad de la profesión, el ejercicio diario, las largas colas, la paciencia que se cultiva a diario. Aprendía nuevas formas y nuevos vocablos que no estaban en los libros, mientras observaba a mis futuros colegas en la mesa y esperaba mi turno para pedir.

Pesaba y mucho todo. Casi, casi, como ahora.

No quería depender de nadie más de lo que ya lo hacía y el cruzar la línea entre el "a punto de recibirme" y el "recién recibida" se me hacía cada vez más lejano y próximo a la vez.

Se terminaban las materias, los exàmenes y en mi horizonte laboral sòlo cruzaban las grandes bolas se pasto seco, al estilo del lejano oeste.

Alguna entrevista perdida, miles de currìculums repartidos, clasificados revisados dos veces para que no se pasara nada por alto...

En una de mis recorridas por el 6to piso de Talcahuano 550 ví un aviso que con letras grandes decía "BUSQUEDA LABORAL", mi atención me lleveó de las narices hasta aquel anuncio, pensando que tal vez pedían gente para un estudio. Por el contrario, me encontré con otro estudiante que, igual que yo, quería un laburo.

Copié la idea, y empapelé el Palacio, Talcahuano chico, Lavalle, Libertad...

Un día el teléfono sonó y la cita me llevó hasta Congreso, me desorienté cuando salí de la boca del subte y caminé para el otro lado, pero llegué.

Pasó una semana desde la entrevista y nada... Luego otra...

Decidí llamar para recordarle que estaba ahí, esperando aunque sea un NO como respuesta.

Pasaron dos semanas màs...

Sabía que no le había caído cómodo el horario de mi practica, que estaba en sus últimas semanas, y eso me hacía pensar que otra persona quizá ya tenía el puesto.

El telèfono volvió a sonar. Tenía que presentarme un martes pero rendía parcial, así que lo que pensé era una segunda entrevista, quedó para el siguiente día.

Cuando llegué y me dijo empezaba no lo podía creer, había conseguido trabajo!

Todavía me acuerdo... lo primero que hice fue una cèdula, y pensar que meses atrás, por simple ignorancia, pasé dos semanas para hacer una! ja

LLegó en el momento que más lo necesitaba, aprendí muchísimo, me sirvió.

Casi 6 años después, quizá ya es hora de dar vuelta la página....

...

2010-02-04T17:27:00.003-03:00

La mínima posibilidad de saber que el "hasta nunca" prometido y jurado mutuamente muchas veces se haga tristemente real deja un sabor amargo a nostalgia.
La certeza de que sea real está cercana, o tal vez hasta dentro de mucho tiempo no se despeje la duda que se clava como espina.

La posibilidad de ya no estar, de ya no ser... qué nudo en el medio del corazón!

Aún cuando se dió un paso al costado, aún cuando se dijo adiós hace mucho tiempo ya, aún cuando la vida continúa, y el mundo gira aunque no estés.

Qué triste es despedirse...

2010-01-05T12:03:00.003-03:00

Adiós a un grande...
A quien tuvo una parte importante de mi vida y fue banda de sonido de una historia de amor muy bonita...

Cuando...?

2009-10-22T18:22:00.004-03:00

En qué momento tuviste tiempo de tanto
si a mí me parece ayer que dejamos de frecuentarnos????

Mi reloj atrasa...

2009-07-15T18:01:00.004-03:00

Síp, yo sabía que se me iba a pasar, a pesar de que en el último mes lo controlé... por lo menos tres veces... se me iba a pasar, me iba a olvidar...

El hecho de estar sin compu en casa, y que el neuro se haya trasladado desde Facebook a la casilla de mail, más la sumatoria de jueguitos desestresantes que se han convertido en un vicio poco tiempo me queda para usar la compu del laburo para postear... y para trabajar, claro está... la producción baja y la bruja chilla, así que hay que disimular un poco.

Sé exactamente cómo estaba hace un año atrás sin necesidad de remitirme a leer aquellos recuerdos.
Todo mal, todo negro... como los primeros colores que supo tener este espacio y que, gradualmente, fueron virando hacia el tono de los violetas, lilas, y toda esa gama que me gusta tanto, hasta llegar al blanco que predomina como fondo desde hace meses, sin necesidad que eso signifique que tengo todo claro, ni siquiera en el fondo fondo...

Me dí cuenta de que pasé laaaargo meses sin escribir, sin postear, sin publicar en este espacio cosas, detalles, anécdotas de mi vida, recuerdos.... cadáveres de momentos que no vuelven jamás...
La catarsis como dije, pasó al neuro y quizá por eso no terminé de enloquecer, seguí teniendo mi dosis diaria de contar y de escuchar lo que nos va pasando día a día...
Y este blog era sobre mi pasado.
Tal vez me dediqué a vivir un poco más mi presente...

Pero... sí, debería cerrar historias que en mi vida cerraron... faltaría plasmarlas en la letra...

En fin, veré cómo me organizo para retomar y continuar, desde una mirada hoy más alejada del dolor que me hizo empezar a escribir este blog... espero que todavía anden por ahí...

Tan desbolada ando que me olvidé del ...

PRIMER CUMPLE DE MI BLOG!!!!

Goodbye Michael...

2009-06-26T17:12:00.005-03:00

Mudanza...

2009-04-11T12:03:00.003-03:00

Despuès de muchas idas y vueltas, muchos obstàculos que sortear....

me mudo hoyyyyyyyy, asì que me voy despidiendo de internet en casa hasta nuevo aviso

Esos raros bloggers...

2009-03-30T23:42:00.003-03:00

Mientras los floggers se trenzan a palos entre ellos y/o contra otras tribus, en el Abasto... los bloggers preferimos Galerìas Pacìfico.

Este finde hemos sido honrados con otra visita intreprovincial: Alelu, sìiiii mi otro yo!

Cotorreando por msn el dìa despuès del encuentro llegamos a la conclusiòn de que màs de un amigo/a y/o hermana... de la "vida real" de cada uno de nosotros està un poco celoso/a de todo nuestro grupete.

No sòlo eso, sino que hasta nos llaman "nerds"... creen que somos un manojo de personas sin vida propia que pasan sus dìas con las narices metidas dentro de la pantalla de la compu, con anteojos culo de botella por forzar tanto la vista, los dedos atrofiados de tanto tipear, y casi sin querer salir de nuestras casas para no perdernos el post recièn salido del horno de ese blog amigo que seguimos tanto.

No entienden còmo podemos encontrarnos a la expectativa del post del dìa, engancharnos y debatir sobre una historia que huele a mucha ficciòn para ser real y es demasiado real para tratarse netamente de una ficciòn.

Para familiares y amigos somos los "raritos" que cada uno de nosotros fue conociendo a travès de internet...

Recomendaciones varias antes de salir de casa: cuidado con quien salìs, avisà donde vas a estar, llamà cuando llegues, no subas tal o cual cosa...

Tendremos perfil de asesinos seriales?

Familiares, amigos, novios, amigovios, etc, etc, etc... NO TEMAN! JURAMOS QUE SOMOS INOFENSIVOS!!!

Somos gente real y tenemos de "normal" y de "locos" lo mismo que todo el mundo.

(eso es bastante conmovedor y convincente para quien no haya presenciado ningùn almuerzo, cena, ni merienda que hemos compartido jejejeje en ese caso, se cae de un plumazo toda nuestra teorìa jajajaja)

A modo de ejemplo baste citar el encuentro de ayer por la tarde para recibir a Alelu (y despedirla, bah, porque ya estaba con un pie en micro...):

Ninguno vive en Capital Federal, pero estamos en puntas tan distantes entre sì, que el centro termina siendo los que nos queda còmodo a todos; debemos ser los ùnicos locos que un domingo a las 5 de la tarde, con 35º de calor, hacen un viaje de hora y media, dos horas para llegar a Galerìas.

Raros nosotros?:

* una decìa todo el tiempo "metaaaaaaaaaaalllllll", "canten puuuuuutos!" y cosas por el estilo

* otra tiene a la tìa encerrada en el baùl del auto y paseando de aquì para allà desde hace mesesssssssss y encima, querìa llevarse la tetera y la lecherita (re monona) como ùltima y definitiva morada de la tìa, todo sea por sacarla de la cotobolsa... Entre nos... se ve que la leche frìa le cayò mal, porque despuès se animò al karaoke en pleno shopping...

* otra habla de seso como si nada al punto tal que el pùblico exige blog de sexo... mmmm.... (tamos muy ocupados) ja! ayer estuvo bastante sobria, aunque dicen por ahì que viste cosas raras (y dan fe!: se eso y de cierta cosa que bue... en fin...)

* otra tiene un renacuajìn dando vueltas (tal vez dos, no estamos 100% seguros), trabaja en una bòveda (sì, da escalofrìos la primera vez que uno lo escucha jajaja) y encima: forra guìas T...

* la que faltò, que se fue al medio del campo a aguantar a 2 docenas de pibes en un castillo inflable (todo sea por el sobri, te re entiendo!) y come cosas para "raros" (ella misma lo afirma)

* y èl... èl... que viene sobreviviendo, aguantando, e insistiendo, reuniòn tras reuniòn (creemos que su permanencia se debe exclusivamente a que ya estampò la firma en la libreta roja, y es el dueño de la mitad de los genes de nuestro sobrinito) todavìa no sabemos còmo hace para aguantarnos, es un completo misterio, y sin dudas el màs raro de todos, por el sòlo hecho de bancar nuestro cotorrerìo...

En fìn... decir que somos personas normales... como que no da ya... tamos medio al horno... en cualquier momento nos prohìben la entrada.

Y a uds... los tratan de "raros" por estar todo el tiempo enchufados? y no digan "yo noooooo" que si estàn leyendo esto es porque seguramente estàn pelotudeando en la web en horario de trabajo, porque no resisten la tentaciòn ni las horas de abstinencia!

Bendita tu Luz...

2009-03-20T15:31:00.002-03:00

Anoche me dijo que este tema lo hace acordar de nosotros, que identifica nuestra historia, y todo lo que significo para él... y escuchándolo, se me llenaron los ojos de lágrimas y el corazón de amor.

Él también llegó a mi vida en un momento difícil, hizo que todo diera un vuelco importante y las cosas cambiaran para bien...

Se llevó mi soledad y me trajo amor y alegría.

Y sé que vamos por mucho más, a pesar de todo lo demás.

Gus... TE AMO!!!

No es fácil...

2009-03-19T15:29:00.005-03:00

Por supuesto que no es nada fácil, nadie prometió que lo fuera... por eso, de vez en cuando, no todo va como quisiéramos, pero, definitivamente eso sólo puede significar que en algún momento todo se revierte, se sale a flote (decímelo a mí!) y se avanza...

Upalalá y a seguir caminando...

A ponerse nuevas metas y a trabajar para conseguirlas.

A soñar con nuevos proyectos y a laburar para conseguirlos.

Y sabé que siempre vamos a estar ahí... que nos tenés para lo que necesités... hasta para sacarte una foto colgada del dino espacial... jajajaja

PD: remember que esto es un premio, reconocimiento, o como quieras llamarle y más te vale lo cuelgues en tu blog Ladyta!

Todo Pasa Capi...

2009-03-18T16:56:00.001-03:00

Porque verdaderamente todo pasa... especialmente las malas épocas amiga.

Ahora, disfrutá de tu momento...

MUY FELIZ CUMPLE CAPITANA!

Infidelidad...

2009-03-09T23:27:00.005-02:00

"...es que ella tenia en su mente no volverme a ver

pero en un cuarto alquilado me dio su querer..."

Ese mismo sàbado, por la tarde, lo llamè para agradecerle el grato momento compartido...

MENTIRAAAAAAAAA querìa saber què decìa... cuàl era la reacciòn... y si iba a haber algo màs que besos robados entre nosotros... el bichito me picò.

Lo dije... probar esos suaves labios fue mi perdiciòn.

Mucho tiempo despuès confesò que no esperaba el beso, que si bien habamos inclusive de cosas muy ìntimas, me mantuve inmutable, en ningùn momento le dì ningùn indicio de que podìa avanzar, y por eso, esa noche, sus labios se dirigìan a mi mejilla y no a mi boca...

Para què decir que la temperatura del ambiente estaba bastante "elevada"...

Quedamos en encontrarnos el siguiente mièrcoles. Tenìa que esperarlo poco màs de dos horas porque ya habìan terminado sus vacaciones.

La esquina del encuentro fue la misma que la primera vez. Pero ese dìa nos quedamos ahì mismo en el bar de Cerrito y Corrientes, tomando algo y charlando... de todo, hasta de su abuela!

El reloj hizo que las horas pasaran de nuevo. En cierto modo estaba tensa.

Sabía lo que venía después, y tenía ganas de que ese momento llegara...

Cerca de las 12 de la noche dijo la màgica palabra: "vamos?" Y ahì supe que ese era el momento exacto para echarse atrás o para seguir adelante sin que importara nada ni nadie màs.

Ya adentro de su auto me preguntò si conocìa algùn lugar... (porquè siempre se hacen los desentendidos y preguntaaaannnnn grrrr)

Le marquè el camino de uno que tenìa visto de haber pasado con el colectivo todos los dìas desde hacìa meses.

Me convidò un caramelo. Nos fuimos en bùsqueda de la habitaciòn en la cuàl, por primera vez, iba a ser infiel.

Estaba bastante nerviosa... pero no importaba, ya estaba ahì... y lo que no me daba mi novio lo iba a encontrar en èl...

Dejè todo esa sensaciòn atràs cuando sentì su mano deslizàndose debajo de mi camisa, y cuando me recostò en la cama buscando placer.

Fueron 4 horas de maravilloso sexo... con todas las letras, con toda la calentura y la pasiòn de quien se sabe en lo prohibido y acaso no es eso lo que màs saborcito le da?

Hubo dos detalles, que nunca voy a olvidar... despuès de tenerme prisionera debajo de su cuerpo, casi desmayada despuès de tanto ir y venir... corriò el flequillo de mi cara, tomàndola con sus dos manos y miràndome me dijo: "hola bonita"

Casi me muero... estaba casi sin respiraciòn y me saliò con esa frase de una manera tan dulce que me impactò.

Lo segundo que llamò mi atenciòn fue que tìmidamente, luego del primer round me preguntò: "querès otra vez?" acaso queriendo asegurarse de dejarme satisfecha... jejejeje... còmo me reì con esa fracesita... con el tiempo aprendiò que mi respuesta era siempre la misma, asì que ya no preguntò.

Era perfecto... alguien que ya tenía su propio compromiso... que no tendría porqué interferir en el mío...

Alguien que podía darme lo que no tenía, hasta que pudiera conseguirlo...

Alguien con quien no habría días ni horarios... simplemente las cosas serían cuando se pudiera...

Y la presentaciòn fue muy buena...

Restaba averiguar si era algo para impresionar de entrada o si...

Ladrona...

2009-03-05T23:00:00.004-02:00

Estàbamos tan entusiasmados con nuestro encuentro, la charla, el uno con el otro, nuestras historias.

Realmente se hacìa muy difìcil encontrar un punto de corte y cierre para la velada.

Cada tanto miraba el reloj en el tablero de su auto, sòlo asì era conciente de que el tiempo volaba y me decìa a mì misma, 10 minutos màs y ya està lo saludo... 15 minutos màs y me bajo...

Era imposible. Algo me lo impedìa.

Ese dìa estaba repleta de cosas: cartera, mi carpeta con los papeles del laburo màs una bolsa con las compras de la perfumerìa... parecìa un equeco.

Como pude fui acomodando todas mis cosas para marcarle que ahora sì, debìa bajarme y entrar en mi casa.

Tenìa todo perfectamente acomodado: cartera al hombro, carpeta abrazado, bolsas en la otra mano. Abrì la puerta...

Girè mi cara hacia èl para saludarlo.

La manera en que se acercò fue practicamente a càmara lenta, lo recuerdo muy bien.

El beso venìa claramente en la mejilla...

Pero... cuando estaba por dàrmelo no pude resistir la tentaciòn!

Corrì mi boca dos milìmetros y probè sus labios. Los màs tiernos labios que haya probado jamàs. Suaves. Tibios. Dòciles.

Durò dos segundos. Pero què maravillosos segundos.

Y en el punto justo, cuando quiso acomodarse para ser èl quien besara, puse un pie fuera del auto, y todavìa hoy me sigo preguntando còmo carajo hice para poder salir con todas mis cosas sin siquiera enredarme (soy muy torpe).

Cuando voy a cerrar la puerta del auto, èl agacha la cabeza para verme y me dice: què guacha!

Le regalè una dulce sonrisa y mi mirada màs pìcara y le dije: poooorrrquèee?

Sin decir màs cerrè y entrè en casa.

Los dos nos dormimos esa noche con una sonrisa.

Sueño de una noche de verano...

2009-03-05T00:29:00.004-02:00

Quedamos en encontrarnos el 4 de Marzo, a eso de las 20, cuando yo saliera de trabajar.

El punto de encuentro era Corrientes y 9 de Julio, frente al local de Oca.

Èl corrìa con ventaja, la noche anterior cuando estuvimos en el msn justo habìa enganchado una pc con web cam, asì que èl ya me habìa visto, pero yo iba a ciegas.

Cerca del horario acordado, me llamò para avisarme que ya estaba ahì. Me puso nerviosa el saber que èl ya estaba esperàndome, mientras yo todavìa no podìa borrarme de la ofi porque habìa gente trabajando todavìa.

Cruzamos un par de palabras, me preguntò còmo estaba vestida, para reconocerme. Me contò que èl tambièn iba de verde...

Las cuadras que tuve que caminar hasta aquella esquina parecìan ser màs largas que de costumbre, iba tranqui por el encuentro en sì, pero me ponìa nerviosa el tiempo que estuvo esperando.

Recuerdo que lleguè y buscaba a alguien con chomba verde, avancè de una hasta la mitad de la vereda, me dì media vuelta y ahì estaba èl, parado, esperàndome, con una hermosa sonrisa.

Esa imagen se quedò grabada en mi retina para siempre...

Lo primero que pensè fue: a este le doy. jejeje.

Intercambiamos el saludo de rigor y el obelisco fue testigo de nuestros primeros pasos juntos.

En Corrientes y Maipù tomamos un cafè doble y un jugo.

Era todo tan màgico, tan.... no sè còmo explicarlo. Parecìa que nos conocìamos de toda la vida.

Todo un caballero...

Y lo exacto serìa decir que me fascinò, me DESLUMBRÓ, calculo que pude ocultar eso en mis expresiones, tratando hasta lo ùltimo de no cruzar la delgada lìnea existente entre un simple encuentro entre un hombre y una mujer con compromisos y la infidelidad.

Otro cafè y otro jugo prolongaron la charla en la mesa de aquel lugar.

Cuando me toca pasar por ahì, miro de reojo y con nostalgia esa misma mesa, donde todo empezò.

Nos cansamos de estar ahì sentados, contàndonos anècdotas, rièndonos, disfrutando de la charla. Todo era igual que con la compu mediante. O casi...

Salimos y caminamos hasta el estacionamiento... era la segunda vez que subia al auto de un desconocido, pero esta vez no me cuestionaba si estaba haciendo bien o si estaba haciendo mal. Simplemente lo hice, dimos la vuelta, parò sobre Tucumàn, que estaba vacìa a esa hora ya.

Seguimos charlando laaaaargo rato.

Hablamos durante todo el camino de vuelta. Como vive relativamente cerca de mi casa, se ofreciò a llevarme.

Preguntò cosas que nunca antes nadie investigò. Cosas que ni yo misma conocìa a ciencia cierta sobre mì.

Cuando finalmente estacionò en mi puerta, no podìamos dejar de hablar, y asì debe haber pasado fàcilmente màs de una hora.

Sòlo sè que nos encontramos a las 8 de la noche en pleno centro y que eran casi las 5 de la mañana y estàbamos en su auto dando vueltas para despedirnos.

Y todavìa faltaba lo màs bonito...

Tienes un e-mail...

2009-03-03T23:32:00.003-02:00

Al siguiente dìa pasè como siempre a saludar a mi amigo (ex compañero de la secundaria y actual colega) que trabajaba en un cyber a la vuelta de mi trabajo.

Quise curiosear mi cuenta de hotmail antes de entrar en la ofi y...

"From: "B"
>To:
>Subject: ni hablar
>Date: Thu, 3 Mar 2005 00:46:04 -0300
>
>Estoy como loco......cuando te fuiste se borro mi pantalla de msn y se me fue tu telefono y no te pude llamar, porque justo estaba anotando tu tel y no llegue a tomarlo todo,te dejo el mio llamame estoy solo todo el dia mañana, ojala que leas el mail durante el dia, me encanto charlar contigo y quiero escucharte. porfi no me sentencies a no saber mas de ti.......
>xxxxxxxx
>Ahhh mi nombre es B
>Besitos"

Lo llamè en ese momento. Conocì su voz...

(con decirles que su hobby era hacer locuciòn en alguna radio local les digo todo no?)

Quedamos en charlar nuevamente esa noche.

Asì lo hicimos. Tambièn hasta cualquier hora.

Y todavìa faltaba tanto...

Dos extraños en la noche...

2009-03-03T10:31:00.004-02:00

"Nos conocimos de noche... por casualidad

y nuestros nombres mentimos... por seguridad

es que ella tenìa en su mente no volverme a ver..."

Él recuerda que charlamos un ratito y que tipo 9 de la noche se fue a cenar, debo haber prometido esperarlo para seguir. Y cuando volviò, ahì estaba todavìa yo.

De la sala de chat al msn hubo un sòlo paso, y ahì tuvimos la mayor parte de nuestra charla (y de nuestra historia).

Como si fuera parte de una ficha de datos a completar, siempre preguntaba cosas sueltas, a veces sin sentido. Habìa una buena onda que se respiraba tranquilamente en el ambiente, estàbamos còmodos, los dos.

Le contè porquè estaba ahì, enojada. Me dijo que era casado, y que tenìa dos hijas entrando en la adolescencia. Le dije que tenìa que empezar a preparar la escopeta. Se reìa.

Casi sin querer queriendo:

Nany: color preferido?

B: negro... de encaje

Nany (ni lerda ni perezosa): luz prendida o luz apagada?

B (hacièndose el boludo): ???

Nany: sexo...

Y lo demàs fue una charla por demàs entretenida y amena, para nada irrespetuosa, muy interesante.

Obvio no sòlo de eso hablamos, nos contamos cosas sobre cada uno de nosotros.

Las horas parecìan eternas y el tiempo se detuvo para nosotros, cada uno intentando huir un poco de su mundo.

Creo que hablamos hasta la medianoche, sè que era tarde porque en lugar de tomar el colectivo que pasa por la puerta de la ofi me tuve que ir hasta 9 de julio a tomar el que me dejaba a 15 cuadras de casa y en la puerta de la remiserìa.

Antes de despedirnos me pidiò mi telèfono, y què tiene de malo? me dije... se lo pasè.

Me dijo que me llamaba.

Caminé por Corrientes esperando que el celular sonara. Lleguè a la parada del colectivo y todavìa nada.

No importaba... despuès de todo me habìa pasado el tiempo y la bronca, y estuve entretenida con un extraño del otro lado del monitor, conocièndolo un poco. Lamentaba que ese buen clima amigable que se habìa creado quedara en la nada.

Pasó como media hora hasta que vino el colectivo que esperaba, y subì pensando: què làstima... estuvo buena la charla, me hubiese gustado conocer la voz de este personaje. Otro versero màs...

El dìa que Nany conociò a B...

2009-03-02T10:47:00.006-02:00

Todavìa puedo recordar lo sulfuradìsima que estaba ese dìa con este personaje.

El srto. estaba más preocupado y entusiasmado en pasar todo el tiempo posible con sus amigos (mientras èl contaba 27 años, su grupo de amigos tenìan un promedio de 20/21... què màs decir!?) que con su novia.

Pero, esta no es su historia, asì que volvamos a lo esencial: estaba furiosa porque èl me plnatò para ir a jugar a la pelota.

No tenìa ganas de volver a mi casa en ese momento y con toda esa bronca, asì que, como tantas otras veces, el cyber que està a mitad de camino entre la ofi y la parada del colectivo me sirviò como refugio para matar tiempo, distraerme un buen rato y bajar los decibeles antes de volver.

Ciertamente, hablaba con muy pocas chicas en las salas de chat, obvio que la mayorìa buscaba un "algo màs" que una charla conmigo no se los iba a brindar.

Por mi parte, varòn con el que chateaba le aclaraba que estaba de novia y que sòlo entraba ahì como pasatiempo y para abstraerme del mundo.

Si hay algo que siempre tuve en esto de las cyberelaciones es acceder a hablar de cualquier tema, siempre que sea con respeto, y por ello, he tenido charlas màs que interesantes vìa web.

Esa noche, entrè a una sala de chat que podrìa ser de uol o de terra.

Miles de veces antes nos habremos cruzado sin saberlo, sin siquiera sospecharlo... cuàntas veces habremos dejado pasar por alto nuestro nick!? sin saber que el otro estaba ahì, en ese mismo lugar...

O tal vez nunca antes nos cruzamos, nunca lo sabremos.

Lo importante es que en lo inmenso del cyberespacio, coincidimos en dìa y horario, en una pequeña sala de chat que sòlo admite 40 personas... y ahì estàbamos los dos...

Casualidad? Quien sabe!?

Quien saludò primero a quièn? Acaso importa???

Era 2 de Marzo de 2005...
Y nuestros caminos se encontraron...

Love...

2009-02-27T18:36:00.002-02:00

Alguna vez amaron a alguien, a pesar de todo, y sin importar los porqué?

El amor tiene acaso alguna explicación?

Alguna vez sintieron que no podían resistirse más a lo que les quemaba por dentro?

Puede contenerse el amor? Podemos ocultarlo incluso de nosotros mismos?

Alguna vez lamentaron no haber conocido a alguien en otro momento?

Tiene el amor un solo y exacto momento en nuestro tiempo, en nuestra vida que hace que no pueda haberse dado ni antes ni después?

Alguna vez amaron tanto a alguien que hasta llegó a doler?

Si no duele, no es amor? No se amó lo suficiente?

Alguna vez amaron a alguien sin importar los prejuicios ni lo prohibido?

El corazón tiene razones que la propia razón no entiende…

Algo de mì...

2009-02-23T20:25:00.002-02:00

1.Te llamas asi por alguien de tu familia?
Sip, la historia de mi nombre tiene dos versiones, y una mezcla de historia romàntica y tràgica a la vez.

2. Cuando fue la última vez que lloraste?
Ayer, mientras escuchaba un tema que me enviò B por mi cumpleaños

3. Te gusta tu letra?
Depende el dìa

4. Cuál es tu comida favorita?
Pizza / Asado

5. Cuantos hijos tienes?
A Dios gracias ninguno todavìa...

6. Si fueras otra persona, serias amigo tuyo?
Tal vez

7. Te consideras divertido?
mmm a veces

8. Estas operado de amigdalas?
No

9. Te tirarias en paracaidas?
Ni loca!!!

10. Que tomas en el desayuno?
Mate, y a veces un vaso de leche descremada, cruda, bien frìa

11. Te consideras una persona fuerte?
Sì... pero como todos, tengo mi talòn de Aquiles

12. Lugar favorito para ir de vacaciones?
Cualquiera que sea tranquilo, sin mucha gente, y con mucho paisaje para recorrer

13. Cual es tu helado preferido?
No me gusta el helado. No me muero por uno... pero si tengo que tomar elijo de limòn o de cereza, `hace poco probè frutos patagònicos y està bueno tambièn, tiene ese toque cìtrico (para dulce ya estoy yop jajaja)

14. Que es lo que primero miras en una persona?
Todo depende de cuan cerca estè

15. Rojo o azul?
Rojo

16. Te gusta dormir la siesta?
Hay dìas ideales para hacerlo, pero indefectiblemente despuès me levanto con un dolor de cabeza horrible y mucho mareo que me hacen preguntarme porquè carajos me acostè a dormir!

17. A quién extrañas?
A mi abuela (la de la foto del anterior post, hay tantas cosas que me hubiesen gustado vivir con ella!)

18. Estación del año que mas te gusta?
otoño/primavera

19. De que color son los zapatos que estas usando?
zpatillas azules

20. Que es lo ultimo que comiste?
Mate con tortilla

21. Que estas escuchando ahora?
telenoche, de fondo

22. Si fueras un lapiz, de que color te gustaria ser?
negro

23. Cual es tu aroma favorito?
Jazmines y limòn

24. Quien fue la ultima persona con la que hablaste por telefono?
con la ex de mi novio

25. Cuantos amigos/as tienes?
sobrepasan en nùmero los dedos de mis manos!

26. Que deporte te gusta jugar o ver?
Fùtbol y patinaje sobre hielo

27. Color de cabello
castaño

28. Tienes mascota? Cual?
una perra (Cleopatra) que me la impusieron ehhh digo: regalaron, otra (Isabot) que es hija de la anterior y que como no la regalamos a tiempo se quedò instalada, otra que es hija de la segunda y que tiene un mes y es la ùltima que queda y quiero que se la lleven... (es blanquita pelo largo, linda, alguien la quiere!?), nueve cachorritos recièn salidos del horno: blancos, negros y un machito blanco y negro (estilo vaca) que està lindo y si queda me lo llevo cuando me mude... repito: ALGUIEN QUIERE!????. Hay un gato (Felipe) que es de mi hermana pero se lo llevò mil veces y el sheguo vuelve solo a casa, nos ama, no se quiere ir... y un Loro (Poly) que es de mi sobrino...

29. Usas lentes?
No, pero deberìa...

30. Cine o peliculas en DVD?
Excepto honrosas excepciones: DVD, en casa, tirada en el sillòn, en pantuflas y pijama o joggin, bien còmoda...

31. Que peliculas prefieres?
Terror, suspenso, animadas onda la era de hielo, madagascar, vecinos invasores (esos dibujitos no son infantiles, no me jodan!)

32. Cual fue la ultima pelicula que viste?
Esperando la carroza, en DVD, en casa, con mi chico, còmodìsimos, se entiende porquè DVD y no cine?

33. De que color es la ropa que estas usando?
joggin negro, remerita amarillo bien clarito

34. Bebida favorita?
agua, jugo de pomelo rosado

35. Besos o abrazos?
porquè una si puedo tener las dos?

36. Postre favorito?
budìn de pan

37. El mar o la montaña?
Montaña

38. Flor favorita?
jazmínes y rosas rojas

39. Qué libro estas leyendo actualmente?
Còdigo Civil? jajaja

40. Que tienes sobre la almoadilla del mouse en este momento?
no tengo almohadilla

41. Que programa de tv. miraste anoche?
CSI y sex and de city

42. Sonido favorito?
el de la lluvia

43. Tango o folklore?
mmm bajofondo, Mercedes Sosa, Nocheros

44. Cual es el lugar mas lejano a tu casa que visitaste?
Bariloche (hace 12 años!)

45. Tienes algun sueño por cumplir?
sip

46. Crees en los angeles?
si

47. Cuando cumplis años?
21 de Febrero

48. Tienes algun vicio? Cual?
Obvio!
jejeje

49. Que haces para relajarte?
Ducha prolongada con distintos geles y cremas, perfumo mi habitaciòn y las sàbanas, y pongo mùsica

50. Y uds. què me cuentan???

Pd: Formulario enviado por Evan a mi casilla, respondo en pùblico. Gracias Evan!

Feliz Cumple.... to me!!!

2009-02-21T16:50:00.007-02:00

De mi primer añito, con mi Abu...

Mi segundo aniversario, globos y payasos...

De vuelta al ruedo

2009-02-02T23:47:00.002-02:00

Y bien... lo bueno se termina...

Henos aquì reunidos para retomar este espacio luego de un mes de ausencia y (merecido) descanso... jajaja

Entre nos... sigo descansando por tres semanas màs, hasta que venga mi jefa y en tan sòlo un par de horas de su agradable presencia me haga dar màs dolor de cabeza que el que padece Ladyta.

Muchas cosas hay para contar, muchas novedades, todas buenas, por suerte.

Asì que me tomo este segundo post del año para màs o menos contarlas y despuès sì, retomar el hilo de este blog.

Primera y GRAN novedad: he decidido irme a vivir sola...

SOLA dije! para las malas lenguas que en vez de decir: què bien!, o, te felicito!, o ... cuando!? preguntan sorprendidas: te vas con Gustavo!!!???

NOOOOO!!!, me voy sola.

Lo que no quita que una pueda y DEBA tener alguna noche acurrucada, y enroscada!, en los brazos de mi chico...

Si bien muchas veces esta idea muchas veces habìa rondado por mi cabecita loca... siempre hubo algo que lo impedìa. Tal vez me ahogaba en un vaso de agua... eran miles de cosas que se me venìan encima y no podìa con todo eso, entonces bajaba 10.000 cambios y terminaba quedàndome siempre en el mismo lugar.

El tema econòmico fue siempre el factor fundamental que me trababa. Obviamente no soy una mantenida, comparto absolutamente todos los gastos de mi casa, pero el sòlo hecho de pensar en un alquiler implicaba que si a duras penas llegaba a fin de mes, seguramente tendrìa mi lugar pero ademàs de ser en pampa y la vìa iba a quedar en pelotas.

Hace unos dìas tuve una situaciòn bastante chocante con mi tìa... y eso fue lo que no sè si decir que precipitò mi decisiòn o si fue la gota que rebalsò el vaso.

La cuestiòn es que dije: me voy, me voy, me quiero ir, no me quedo, me voooooy. Y bue...

Por primera vez tengo varios factores importantes que influyen en que pueda, quiera y me anime a esta aventura.

Independientemente de còmo estàn o estaràn las cosas en el estudio cuando vuelva mi jefa... estoy recibiendo un par de buenos casos, y cuando esa racha viene... hay que aprovecharla a full.

No estoy en bolainas, y spe que voy a poder afrontar los riesgos de este pequeño emprendimiento.

La situaciòn geogràfica no variarà mucho, me mudo a 8 cuadras, apenas terminen de construir un departamentito, copia de otros 3 de los cuales administro los alquileres. Aunque sè que voy a estar amontonadita con todos mis cachivaches y sin mayores lujos ni comodidades, sè que va a ser MI lugar, MI espacio y MI tranquilidad lo vale realmente.

Es ahora o nunca... y ahì VOOOOOOYYYYYY!

Segunda novedad: como lo mencionè estoy en una muy buena etapa laboral (por mi cuenta) lo cuàl me va a permitir sustentar proyectos a largo plazo.

Me siento muy muy bien, y espero que este año tenga realmente de bueno todo lo que tuvo de malo el año pasado.

Nuevamente meto pilas y apuesto a estar bien de salud y no sòlo la fìsica importa... todas estas cosas y todos estos cambios que he tenido en el ùltimo tiempo hacen que estè muchìsimo màs tranquila, ahora puedo dormir... y eso està BÀRBARO!!!

Habrà màs novedades para este boletìn...

Proyecto *09...

2009-01-02T14:37:00.003-02:00

Bienvenido 2009.

No hice listita de regalos para Papá Noel, ni siquiera tengo una hecha para los Reyes Magos (aunque... siempre me gustó esa fracesita: le pidió a los Reyes un hombre que nunca, pero nunca la deje sola... en fin...), peeeeero dicen que la organización es una buena manera de que todo pueda salir mejor.

Ayer tuve un lindo comienzo de año y espero que sea el presagio de un mejor año.

Charlando con mi chico... en esos momentos en que uno debería cuidar bastante más su lengua porque se siente tan bien y relajado todo que uno larga lo que piensa sin filtros, me preguntó qué pensaba y que quería para este año, cuales eran mis proyectos (en el medio de la charla que estábamos teniendo la pregunta iba obviamente encaminada al futuro de esta naciente relación).

Le respondí, en líneas bastante generales al principio, para finalmente reafirmar que quiero que todo entre nosotros vaya más que bien...

Cual si fuese un horóscopo (en los cuales no creo mucho ni de los cuales soy asidua consultante...) he aquí un pequeño borrador de mis proyectos personales para este año que comienza, está bueno que quede escrito en algún lado, así en un tiempo puedo releer y ver cómo va saliendo todo.

Salud:

Si bien tuve tooodo un estallido, por así decirlo, en la segunda parte del año pasado... todavía ni siquiera ataqué el fondo de los problemas. Sé que me queda mucho todavía, un larguísimo trecho hasta estar bien por completo. Y a eso es a lo que tengo que meterle pilas.

Seguir con los tratamientos que ya inicié, luchar muchísimo para no abandonar terapia (sé que la necesito) y sé también que si tanto tiempo me tomó llegar hasta acá, tampoco voy a poder resolver todo de un mes para el otro así que PACIENCIA.

En el camino y entre tanto médico, clínicas y estudios... ya empecé la dieta en Diciembre, a pesar de que sabía que era una malísima época por la cantidad de festejos, cumpleaños y despedidas, pero, aún así, y contra todo pronóstico, sigo, y empecé Enero con algunos kilos menos que en Diciembre... acá estoy con mi asquerosito yogur etiqueta verde (puaj!) pero bue...

Deportes.

Realcionado con lo anterior, es obvioooo que con comer lechuga y tomate no basta... así que esta semana ya arranco con la rutina del gym y natación, tal como había comenzado en Enero pasado pero esta vez con más garras y con miras a no abandonar estas cosas que cargan muchas pilas y descargan muchísimas tensiones. De más está decir que te hacen sentir bien con vos misma.

Trabajo.

Por el momento voy a seguir en el mismo lugar, es decir, soportando a mi jefa... Voy a aceptar su propuesta y a convertirme en "socia" del estudio, algo que a ella le conviene para evitar mayores obligaciones laborales y monetarias y que a mí me viene más que bien para poder tomar de lleno mis propios casos (y multiplicar mis 10 carpetas). Es una propuesta que recién pasadas las vacas y retomando el ritmo normal de laburo nos sentaremos a charlar, y por supuesto que voy a exprimir la oportunidad al máximo, sacando lo mejor para mí y pensando en mi futuro.

Profesional.

También relacionado con lo anterior, espero que este año sea de mucho crecimiento en este sentido, luego de un año que está para el olvido por mi agotamiento y empantanamiento emocional, laboral y personal.

Esperando que esta nueva etapa me rinda los esperados y tan ansiados frutos que uno añoró cada noche que pasó en vela preparándose para rendir un exámen. Quiero que ese esfuerzo valga. Lo voy a hacer valer!

Será hora de manejar un poco mejor mis tiempos y mis horarios y poder realizar otras actividades que me permitan enriquecerme a nivel profesional y poder así dar una mejor respuesta a los problemas que me toquen resolver detrás del escritorio (y pateando tribunales...)

Econónico.

No estaría nada mal que todo lo anterior traiga también esos frutos que vienen en distintos colores, con numeraciones variadas y el dibujito de nuestros próceres.

El dinero no es todo, pero que te trae más de un alivio, no cabe duda.

Vivienda.

Ya hace 6 años que estoy con mi tía en la casa de mis abuelos. Y hace también bastante tiempo que la situación, por momentos, me agobia, no porque esté mal donde estoy, sino por mera convicción personal e independencia total.

Sé que no estoy aún en condiciones (económicas) de irme a vivir sola, pero si todo mejora como espero, es algo que tengo en miras realizar.

Familia.

Pienso seguir disfrutando de mis amores a full y ocupando ese papel de tía que disfruta, juega, hace líos y regalos jejeje, que se revuelca en el suelo jugando 100% lucha (sí, y me como cada palo, los pendejos pegan de verdad, alguien debería decirles que es de mentiritas), que toma mate los sábados viendo Jimy Neutron y que canta la canción de Bob Esponja (sí, me gusta y quéeeee!), que se comió 368 veces la película "Cars" (siendo muy probable que este año sea igual, a no ser que M se entusiasme tanto con otra), y que baila con F (que ahora baila como matando hormigas con un solo pie jajajajaja)...

No está en mis planes ni siquiera tratar de solucionar esas relaciones que están para el orto hoy en día.

Pareja.

Qué más decirles!?

Goodbye 2008...

2008-12-31T13:32:00.004-02:00

Época propicia para realizar los tan acostumbrados balances anuales... como una manera de dejar atrás todo aquello malo que nos pasó, recordar las cosas buenas y cargar pilas para el nuevo año que se avecina.

Básicamente este fue un año bastante de mierda en lo personal.
Sorprende lo lineal que fue en ese sentido. He tenido momentos duros, difíciles, pero siempre había cosas que contrarrestaban la mala onda. Este año fue bastante parejo en ese sentido: todo mal.
Como cada año, comenzaba con toda las pilas, con garras, con ganas de empezar algo nuevo, de solucionar viejos errores, de hacer borrón y cuenta nueva.
Pensaba: 2008 es mi año, tengo que arrancar bien y mantenerlo.
Sin embargo, a los pocos días de comenzado el año tuve un golpe duro, quizá debí haberlo previsto... pero me la jugué igual.
A partir de ahí el primer bajón durísimo cuando volví de mis vacaciones y caí en la cuenta de que nada iba a volver a ser... el rito no volvería a repetirse otra vez...

Y a eso se sumó mi desgano en todos los sentidos, una profunda depresión que se enraizó en mis días. No tenía ganas de ir a laburar, no me sentía bien, ya no estaba cómoda, no sentía mis esfuerzos retribuidos como deberían.
Y las presiones seguían, e iban en aumento.
Y en lugar de mejoras sólo había visos de tristeza, de angustia, de sueños frustados. Un presente que no era como lo había imaginado, y mis sueños que se iban corriendo, alejándose cada vez más de mí para presentarse inalcanzables.

Y en vez de trabajar a full (amén de que por cuestiones de redecoración tuve que convivir más de tres meses con arquitectos, albañiles, pintores, carpinteros, electricistas, vidrieros y quién sabe qué otras cosas más... el estudio no estaba funcionando a pleno, yo menos) me dediqué a explorar la web.
Y me enganché en el neuro, conocí una historia atrapante, y a un montón de locos lindos (Sandra, Katy, Danielita, Gre, Fem, Tetë, PD, Euge, Lord y Sayuri, (y Santi), Lady, Ine, S- y tantos más) que detrás de un monitor nos quedábamos de guardia esperando un próximo post haciendo conjeturas sobre el siguiente "capítulo" y divagando de lo lindo sobre todo en el bolichón de los viernes por la tarde.
Y entre espera y espera fui conociendo otros personajes y visitando sus mundos: Capi,, Fran, Valentìn, PD y algunos otros que están en mi lista de lectura, muchos cerraron, otros tomaron un descanso.

Personalmente mi vida no mejoraba, pasada la etapa de invasores molestos en la ofi, me encontré con una pila de laburo amontonado. Me desconocí.
Siempre fui muy atenta con mis responsabilidades, pero esta vez sentía que todo pesaba más y más, el camino era cuesta arriba, demasiado. No tenía sostén alguno. Miles de problemas retumbaron en mi cabeza.
A gritos pedía un descanso, luchaba contra la corriente, cada vez más fuerte.

Dado que LG había finalizado su aventura, buscamos un nuevo lugar para derrapar locura, nuestra anfitriona entonces fue Beren.
Y en el cyberespacio afloraron muchos nuevos blogs: Lady, Gre, Mae, Fulana (que me cambió 800 veces de blog), Psicoloca y Fem, hasta Killer se animó! aunque costó convencerla, al igual que el recientemente inaugurado de Alelu.
A partir de Uds. conocí a mucha gente más... (visitar mi blogroll)

Alguien me dió una mano, me prestó su dpto en Mardel y así fue como lo que planeaba como un finde de relax en las afueras de Buenos Aires, se convirtió en una semana en la costa. Absolutamente sola.
Pensaba que era suficiente para cargar pilas, pensar, volver renovada y con fuerzas.
Me equivoqué.

Remakes de desilusiones y mal de amores ya pasados...

Y todo fue peor.
No tenía de donde sacar más fuerzas para salir adelante. Empecé a ahogarme, a sentir que no podía más, a creer que todo esto era demasiado para mí, a sentir que en cualquier momento explotaba.

Y mi salud dijo BASTA. No puse yo los frenos y fue entonces mi cuerpo el que reclamó atención y un urgente y drástico cambio.
No podía ser como otras veces un parche para salir de la situación y seguir adelante, y aunque en un primer momento quise ignorarlo, se puso más firme que yo y me lo hizo saber.
Desde Septiembre que no paro con los médicos, todas las semanas, uno tras otro. No terminaba de solucionar un tema que ya me amenazaba otro. Los propios medicamentos y tratamientos que me daban para una cosa me empeoraban por otro lado...
En el camino seguí con el resto como pude.

Y entre tanto agite... apareció él... por ahora "mi chico", etiqueta utilizada para evitar el por ahora demasiado formal rótulo de novio. Veremos cómo siguen las cosas, espero que bien.

Queda atrás un año del que no puedo decir "nada más queda". Todo lo contrario!
A pesar de todo lo malo rescato todo lo bueno. El montón de amigos que hice y que pude conocer, y con quienes puedo compartir momentos más allá de la vida virtual.
Rescato esta nueva etapa en donde sé que no tengo que poner todo de mi para y solo para el trabajo, estoy aprendiendo que tengo que ocuparme de mí y respetar mis tiempos y mis límites, si los traspaso caigo, y si caigo no puedo seguir con todo a la vez.

Gracias a Uds. por ser parte de mi vida.
Gracias a Uds. por casi no dejar post sin comentarios.
Gracias a Uds. por saberme escuchar cuando lo necesito.
Gracias a Uds. por tantos momentos, confesiones y locuras compartidos.
Gracias a Uds. por ser una de las pocas cosas buenas que me pasaron este año.

GRACIAS TOTALES!

Y FELIZ 2009 PARA TODOS!

Basta para mí...

2008-12-30T13:24:00.005-02:00

Luego de ese segundo encuentro, con Ale volvimos al mundo de lo virtual...

Prometía mes tras mes un viaje que nunca se concretaba, muchas veces por problemas de salud con los cuales él lidiaba... hasta ya me había hecho a la idea y apostaba internamente cuál sería la siguiente excusa/motivo por el cuál debería extender más tiempo la llegada de su siguiente visita.

En cierta forma me reconfortaba el saber que había alguien en mi vida, aunque estuviera del otro lado de un monitor, pero, auqnue la tecnología se encaprichara en traernos nuevos chiches con los cuales interactuar de formas un poco más directas, nada es lo mismo que poder mirar directamente a los ojos a tu compañero, definitivamente no hay nada como probar los labios del otro, ni como sentir su mano acariciando tu pelo... Esas cosas no pueden suplantarse.

Empezaba a agotarme, a pesar de todas las pilas que ponía, tal vez caprichosamente, en que eso funcionara, como lo dije en otras ocasiones, llegó a ser mi tabla en el mar en medio de un doloroso naufragio.

En el medio: celulares que no funcionaban, conexiones que se caían, mails que no llegaban, ensayos de muestras de celos de su parte y el abismo de mi desconfianza que empezó a alimentarse cada vez más con estos pequeños detalles que me impedían tenerlo cerca.

Debido a ciertas acotaciones mías en el grupo en el cuál nos habíamos conocido, se enojó, intentó poner un freno, una distancia tal vez, o un abrir un paraguas quizás... me decía que él no estaba en condiciones de darme una relación solamente física, y que yo demostraba que eso me importaba mucho, que él me quería de otra manera (virtual?) ja! lo único que dije fue que entre que me rompan el c... y que me rompan el corazón... prefería que hicieran lo primero, porque inevitablemente duele menos.

En un mail le dije, o traté de decirle lo que me pasaba, así me sentía en ese momento:

"----- Original Message -----
From: Nany
To: Ale
Sent: Thursday, November 08, 2007 12:44 AM
Hoy, y desde ayer, ando medio rayadita, y lo habràs notado...Son un montòn de cosas que me estàn pasando.No me entiendo ni yo misma, y estoy de nuevo parada en el mismo lugar.Ni sè para dònde disparar.Te quiero un montòn, màs de lo que te digo.Hay cosas que prefiero hablarlas personalmente, a veces los mensajes y los mails no hacen màs que confundir todo màs.Lo cierto es que como te dije desde hace tiempo, me pasan cosas con vos, fuertes, y quiero mucho màs... Pero es difìcil...Y tampoco quiero tomar decisiones apresuradas de las que despuès me pueda arrepentir.Y perdòn si te cayò mal lo qu ete contestè, pero en gran parte es la verdad... asì me manejè mucho tiempo porque no querìa sufrir, y cuando me agarraron distraìda me hicieron mierda y la verdad... cuesta y mucho volver a creer en el amor."

Nany y su famosa libreta de anotaciones tenían más que comprobado que llegaba el fin de semana y Ale desaparecía, nunca pregunté porqué, se suponía que entre sus muchas actividades dirigía un grupo de teatro y eso lo hacía viajar a veces a otros pueblos, pero... nunca hablaba de eso. Si yo no preguntaba cómo iba con esa actividad, él no mencionaba nada.

Empezaron las sospechas, las dudas, las intrigas.

Y ciertas palabras que me habían dicho tiempo atrás retumbaban en mi cabeza. Sobre todo porque me dí cuenta de que esa persona aunque dijo adiós se quedó dentro mío, de mi vida, de mis sueños, y se había llevado mi corazón.

Mientras tanto, con Ale las cosas seguían siempre igual, y estaba a la espera de su próximo viaje para decirle que esto no iba más así, me quedaba atada a la posibilidad de una charla seria y concreta, en persona, que pudiera revertir todo.

No fue así.

Antes de Navidad de 2007 tuvimos nuestro tercer encuentro, yo estaba distante, fastidiosa, desganada. Esa noche me dí vuelta en la cama y preferí hacerme la dormida mientras sus caricias buscaban corroborar lo contrario.

No había nada para rescatar y mi cabeza estaba en otro lugar, en otra persona. Una vez más. En esa personita.

Terminé todo con Ale. No quería volver a cometer mis antiguos errores.

Feliz Cumple Chiny!...

2008-12-27T10:22:00.004-02:00

Contemporàneamente con esto... a mi casa llegaba la noticia de otro embarazo en la familia.
Particularmente me enterè por simple deducciòn de cuchicheos y movimientos raros... en ese momento Ro vivìa todavìa en la casa de mis abuelos con mi tìa y conmigo. Observé y dije: qué, me van a hacer tìa? y la peguè, me enteré de la llegada de este baby antes que de mi primer sobrino.

Las chicas se pusieron de acuerdo y sincronizaron relojes.
Habìan acordado dar la noticia en conjunto a mis papàs, pero la de 19 se le adelantò a la de 24 que despuès tuvo que comerse el garrón sola.

El test estaba hecho, pero en las ecografías no se dejaba ver... mi hermana estaba asustada, le dijeron que podía haberlo perdido. La mandaron a otro lugar a repetir las eco, la acompañé, entré... se me llenaron los ojos de lágrimas (cómo ahora cuando lo recuerdo y escribo) al ver esa cosita tan pero tan chiquitita que se movía de un lado a otro, como jugando. Ahí estaba mi bebito, chiquitito. Fui la primera en verlo jeje.

Fue un embarazo sin panza, aùn a los 9 meses no se notaba. De vez en cuando tenìa como una bola que se le subìa y se ponía debajo de las costillas.
Muchas veces se me reían porque estando en la habitación mi tía el gordo se re movía, apenas entraba yo... era como si se escondiese, ni novedades del pibe.
Llegó la navidad de 2005 y brindé con la panza... el 26 es el cumple de mi hermana, va a control, la mandan a caminar y la dejan internada.

El 27, 9:10 nació J.
Esa misma noche, me fui a conocerlo y me quedé en el hospital con ellos. Apenas lo ví lloré, era una lauchita, dije "tuviste un chinito!", tenía cara de terrible.
Cuando M fue a conocerlo, las enfermeras pensaban que se llevaban meses porque M era un bodoque regordete... mis hermanas aclaraban: naaa se llevan 18 días nomás.

J vivió en casa hasta sus 15 meses de edad... nos tenía a las 3 a su disposición, llegábamos de trabajar y las pilas se recargaban con el gordo, jugábamos todo el tiempo. Todas las mañanas me escuchaba entrar, y me llamaba para que lo libere de la madre que no se levantaba de la cama mientras que èl estaba despierto desde las 7. Mis desayunos se extendìan por dos horas como mínimo jugando con el bebote.

Fue amor a primera vista. Y correspondido.
Los sábados son día de tía, se queda conmigo mientras la madre va a trabajar.
Es fan de Vicente Vilonis (100% lucha), le gusta el hombre araña y los powito (power rangers), baila flogger, miramos bob esponja. Adora comer panada (empanada) de pollo y salchicha. Va a un maternal, tiene amigos y amigas. Se pelea mucho con M y ama y cuida a F. Vive jugando con agua.
Le gusta ir a comprar pelis, que apenas llegamos nos tiramos a ver en el sillón, se queja cuando le digo que hay que dormir la siesta después de comer, pero le encanta cuando después le preparo un baño de espuma y jugamos.

Hace poco me lo llevé a trabajar conmigo, todo un dìa, aprovechando que mi jefa estaba en Salta. Se portó re bien, se tildó mirando la fuente de agua de plaza Lavalle. Qué vamos a comer? vamo a madonal! jejeje

Lo amo infinitamente. Es mi bebito.

FELICIDADES!!!...

2008-12-24T13:31:00.002-02:00

A todos uds. mis sinceros deseos de felicidad en esta fecha.
Los quiero!

Hay que salir del agujero interior...

2008-12-23T15:16:00.003-02:00

En estas últimas semanas estuvieron pasándome cosas que muchos de mis lectores conocen en detalle.

Todo lo vuelco acá, así que no es novedad para nadie.

Después de meses de estar mal con temas de salud, al fin la muy perra se decidió a darme una tregua, me deja respirar un poco, y como una muestra de que me interesa estar bien, hace tres semanas que empecé una dieta... y las tres semanas la balanza (con la que nunca em llevé nada bien) fue para abajo.

Sin querer ser este port uno de los acostumbrados balances que todos realizamos a estas alturas del año... puedo decirles que este fue un año de mierda, a pesar que justo a estas alturas de 2007 ponía todas las pilas y quería que 2008 sea MI año... concretar muchas cosas, empezar de cero algunas otras, etc...

Sin embargo todo fue para atrás.

Pero estas últimas semanas... algunas cosas fueron cambiando. Para bien por suerte, y en medio de todo este cambio personal que me he propuesto... apareció gente nueva...

Veremos cómo sigue todo.

Lo único que hoy puedo asegurar es que estoy súper contenta!

A buen entendedor...

2008-12-21T18:46:00.001-02:00

Para comerte mejor...

2008-12-16T23:18:00.024-02:00

No me digan que no los pongo en ambiente...

Pasen y pónganse cómodos...

Siempre me resistí a caer en la rutina y el aburrimiento, sobre todo en las cuesitones que suceden entre sàbanas...

Con quien pude desplegar toda mi imaginación, en su máximo esplendor podría decirse, fue con B.
Él siempre se encontraba dispuesto a probar desde una nueva posición, la idea de una fantasía, o incorporar ciertos elementos que venían a condimentar el juego previo que tanto nos encendía.

Obviamente, sobre todo cuando uno es asiduo concurrente de esos lugares que se esconden tras frondosas vegetaciones colocadas en su entrada, puede servirse de las luces, de la música, e inclusive de los espejos (que por lo general nunca faltan, ni fallan) para crear el clima propicio que toda aventura amorosa/sexual merece.
Siempre hay gente a la que no le gusta, no lo encuentra atractivo (creanme, hubo una vez en la que no me gustó nada todo esto, por suerte después se me pasó jajaja), y nunca falta el o la que asegura nunca haber ido a un telo (desventajas de tener lugar propio, jeje).

Particularmente, el primer elemento que incorporé fue algo tan simple y tan sencillo, que jamás hubiese imaginado que pudiera provocar tanto, como un mini-vestidito rojo de algodón, con breteles finitos... llegó a mis manos de una manera insospechada, y sin preveer las satisfacciones de las que sería protagonista.
Al ver estos resultados, quise agregar otras cosas, otras variantes, otras cositas que pudieran ir agregando algo distinto a cada encuentro.
Así llega el día de hoy en el que tengo una bonita colección de lencería (alguna esperando la oportunidad en la que merezca estrenarse).

Que la mayoría de las veces a los hombres se les entra por la vista (cuál si fuésemos un buen plato de ravioles...) no hay duda, disfrutan más de lo visual. Mientras que a nosotras, en líneas generales pueden agradarnos más los mimos y caricias. Desmiéntanme...
Según yo (juas!) la lencería tiene ese doble juego, por un lado podemos captar la atención de nuestro compañero al punto tal de dejarlos boquiabiertos y por otro, recibimos las caricias propias de las distintas texturas recibidas.
A cuál de nosotras no le gusta producirse y sentirse una diosa!? Y cuàl de nosotras no disfruta haciendo shopping? Sí, ya sé, a vos, si, si, a vosss te encanta... auqnue no haya discounts jajajaja
Nany tiene esa manía... le encanta ir de compras... de lencería!
Todo vale... transparencias, tules, encajes, sedas, bordados de nosequecarajo, absolutamente todo.
Y no puedo explicarles lo bien invertidos que están esos $$$

Eso sí, odio soberanamente cuando el coequiper no sabe disfrutar de todo eso, o cuando va a lo bestia mal y te arranca la tanga que recién estrenás.

Tengo una imaginación que vuela a límites insospechados y regresa con cada idea loca!!!
Siempre se me ocurrían cosas nuevas... obviamente muuuchas quedaron en el camino sin cumplir :( ... snif... snif...

Aquella hermosísima noche que compartí con B, hubo varios elementos nuevos...

Más allá de la sorpresa de Ladyta, lejos de ser la única puerquita como me dijo, afloraron las chicas que han implementado ideas similares a las mías...
Puedo asegurar que el efecto frío / calor es algo que no podés dejar de probar amiguita.
Ya lo dijeron las chicas: helado, rolitos, la crema chantilly recién sacada de la heladera, algún caramelo de menta bien fuerte... a vos que te gustan los tecitos, podrías tener una tacita caliente a mano ;), el baño de chocolate (lo prefiero negro y caliente) está muuuuy bueno también.

Está buenísimo probar cosas nuevas, no caer siempre en lo mismo. Pequeños detalles, por más chiquitos que parezcan pueden significar mucho y provocar momentos inolvidables.

Finalmente, les dejo un montón de elementos... tomen el que más les guste y no hayan usado, prueben y después me cuentan...

Y uds? a qué otros elementos recurren???

Ciertas personas, cuya identidad reservo... pero que pueden encontrar fàcilmente en los comments pasados reclamaron post hot... a ellas va dedicado...

Ale, mi AMIGO...

2008-12-14T00:54:00.003-02:00

Luego de ese primer encuentro face to face con Ale... y obligados por la distancia, seguimos manteniendo contacto "virtual".
Los sentimientos se iban entremezclando con ese apoyo que me ofrecía incondicional y al cuál me aferraba porque me sostenía y lo necesitaba...
El tiempo pasaba y la idea de ser algo más que amigos con beneficios surgía a cada instante, podría decirse que se respiraba en el aire, estaba implícito.
Sin embargo, ninguno de los dos daba todo por sentado ni aseguraba que lo que teníamos podría etiquetarse como una relación de pareja.
Aunque me pasaban cosas, me costaba todavía verlo de esa manera. Por su parte, si bien expresaba sus sensaciones, siempre se mantuvo muy cauteloso.
De todas maneras, en un momento crucial de mi vida, me puso un poco los pies sobre la tierra al decir que en él podía encontrar un AMIGO (sì, sì, lo escribiò asì, con mayùsculas y me cayó como medio balde de agua fría), me consideraba una buena amiga más allá de todos los condimentos que nuestra relación tenía, y de las ganas de ir más allá de eso, según él, una de las cosas más importantes que necesitaba encontrar en una pareja era la amistad, que por nuestro lado ya compartíamos.
Me sentí un poco frenada con esa "etiqueta", me mandó un mail explicándome un poco su postura un tanto precavida, y quedamos en charlar algunas cosas cuando nos viéramos en persona.

El próximo encuentro fue el 6 de Septiembre de 2007.
No hablamos de "nosotros", tampoco de algo con lo cuál me estaba dando cierta contención emocional.
Hubo mucha previa para ese encuentro... tal vez demasiada.
Los dulces no me gustan... por eso puedo decirles que el baño de repostería de chocolate amargo es muuuuuuuuy rico, jejeje.
En eso quedó casi todo, un excelente juego previo que esa noche no pudo culminar como hubiese querido porque el señor "olvidó" sus preservativos.
Y no... yo no llevaba. Desde el primer encuentro que tuvimos me había comentado que usaba una marca específica porque los demás lo irritaban (razón por la cuál no procuré tener en mi cartera la cajita de prime)... acá no se conseguía esa marca, así que de mi parte no tenía posibilidades de llevarlos por las dudas.
Así es pues que sexo poco y nada, me sentía totalmente incómoda y frustrada, enojada.
Feo, feo, feo...
Y ya me empezaba a sonar el verso...

De todas maneras, lo tomé con calma y a dormir se ha dicho.
De espaldas a él era lo que trataba de hacer, cuando escucho el celu que suena, era un mensaje. Ale suponía que ya estaba dormida, así que no lo atendí. Tenía el celu al costado de la almohada... y sentí cómo él estiró el brazo y lo agarró, volvió a dejarlo en el lugar que estaba sin abrir el mensaje.
La pantalla decía de quien era.

Pero yo no quería mirar atrás otra vez (aunque la noche anterior había intentado abrir nuevamente esa puerta) porque no quería seguir sufriendo, y tampoco quería hacer tours por distintas sábanas.
Quería apostar un poco más a esta nueva relación, con todos los defectos e inconvenientes que tenía.
Una vez más, era un escape, un salvavidas, una manera de correr hacia adelante cerrando fuerte los ojos para no ver.
Corría tal vez desesperada, alejándome de mi corazón, que se quedaba en otros brazos, alejándome para no escucharlo, lo dejaba donde quería estar, con quien amaba.

Parecidos?...

2008-12-10T22:51:00.002-02:00

O Capi está loca... que también puede ser... ella lo dijo!

Feliz Cumple mi Negro...

2008-12-09T10:22:00.005-02:00

La noticia de su llegada alborotó a la familia allá por Mayo de 2005.
Mi hermana, 19 años, embarazada... (de alguien casado, separado, y con tres hijos).

Los pendejos lo buscaron, y lo encontraron, quisieron sellar su historia de amor con una personita que los uniera para siempre.
Apenas lo supieron, finalmente pudieron ir a vivir juntos.

La yegua de mi hermana, otra no le cabe, no quería saber el sexo, porque quería la sorpresa, así que nos mantuvo en vilo a todos hasta último momento... pero todos decíamos que iba a ser nena, y que iba a ser terrible, como su mamá.
Cuando le hablaba a la panza le decía: bebita... cla, ahora entiendo porqué el pibe me odia...
Si hubiese sido mujer su nombre iba a ser Leniza (raye de mi cuñado que asegura tener un pariente lejano con ese nombre), si era varón el nombre lo tenían mis hermanas desde hacía 3 años antes: M.
Este caprichito de mi hermana hizo que el bebote no tuviera nada celeste, todo era amarillo y verde.

Ese día que internaron a mi hermana me la rebusqué para no ir a laburar a la mañana... pero no podía evitar hacerlo a la tarde... Me quedé como hasta las 2 en el hospital, estábamos todos expectantes a la llegada del nuevo integrante de la familia.
No pude extender más el tiempo ahí, encima mi jefa ya andaba rastreándome, así que partí.

Tipo 3 de la tarde llega mensajito de texto: Ya nació M! pesó blablablabla.

Y Nany se hizo tía!

Este es M... con su precioso lugar de nacimiento... el cuál ya sabemos que las pendejas adorarán y se pelearán como estúpidas diciendo: de quién es ese lunarcito tan bonito???
Taradas! Es de su tiaaaaa, o sea yop, que para algo le limpié el culo desde chiquito.
M es súper súper mamero... recién ahora, y hasta por ahí se da un poco más. La teta era su más preciado elemento hasta que fue desplazado por la llegada de su hermanito.
Grita "DEJAME!" cuando se enoja, y hace trompa... se va a un rincón, cuando se cae y/o se golpea hace lo mismo y no deja que nadie lo consuele. Se sube a los sillones y al escritorio y se tira al grito de "Sportacussss!" (personaje de Lazy Town... la tía pensó que decía espartacus jajajaja). Le gusta jugar con herramientas... Me pidió una peli de SupermaL jejeje.
Le encantan los peces.
Cierta vez, manejando el control de la tele fue a parar a un canal porno... estaba solo en la pieza, de repente los padres se extrañaron de tanto silencio, el tipo estaba concentradísimo. Cuando le preguntaban qué veía dijo que un señor la estaba ayudando a una chica... Ni quiero imaginar!!! jajaja
Es travieso, tira el vaso lleno sobre la mesa TODOS LOS DIAS.
Es celoso, pero ama a su hermanito.

Y me hizo tíaaaaaaaaaa
(un babero por favor...)

Las primas...

2008-12-08T02:20:00.003-02:00

Acabo de regresar hace un ratón a casa, de una reunión a la que por poco me ausento, menos mal que no lo hice!
Es increíble lo que me he reido!
Para que se den una idea... 11 mujeres! de entre 15 y 33 años...
Primas de sangre, la amplia mayoría, y dos que vendrían siendo los agregados culturales que han introducido a la familia los varoncitos de la misma. Y nos faltaron 4 chicas más!

Muchas de ellas, madres (las pruebas de ello correteaban por el jardín haciendo líos), algunas casadas, otras juntadas, otras solterísimas y sin apuros, y otras, picoteando de algún lugar.
Corrieron pizzas, cervezas, sidra, gaseosas (yo no bebo jajaja) y no se pusieron de acuerdo a tiempo porque sino pelaban la licuadora y salían daikiris también...
Hemos pasado por una infinidad de temas, y aunque no lo crean, no descueramos a ningún hombrecito jajaja.

Empezaron con un comentario del amante no tan oculto de toda mujer: andrés. Pasamos a discutir sobre los tampones y sus medidas. Visitas y exámenes ginecológicos. Diu: precios exagerados, y hasta foto!
Seguimos con el tema boliches: que cuando fuimos acá, que cuando fuimos allá, que cuando le pegamos a tal, que cuando nos sacaron corriendo con palos. Que te acordás cuando nos escapamos de fulanito y resulta que en un boliche encontramos a la mitad de los amigos y en el otro que fuimos estaba él? Que me acuerdo la vez que me hice la enojada para que NN (nuestro primo) se fuera de la casa asío yo me iba a bailar, y me lo encontré ahí mismo mientras yo bailoteaba con otro!
Recomendaciones varias de las primas más grandes a las más chicas (que cuando las otras se soltyaron y contaron varias cosas, quedaron con los ojos abiertos)
Ooootro tema: que dale Cami (prima más grande) contá tu primera vez! juajua, y de ahí arrancaron... Y con qué se cuidan? Y vos? y vos?
Una de mis hermanas quiso hacerse pasar por virgen pero nadie le creyó.

Tema telos: ufffffff anecdotario a morir! que los espejos, que la impresión , que nunca fui a uno porque siempre fuimos a la casa de él, que una vez que mi primo tuvo que dejar el reloj de seña porque no le alacanzaba la guita. Y la recorrida , comentada, por los telos de la zona. Que andá a este, que este otro es mejor, que aquel tiene tal cosa, que síiii yo también fui ahí!

Morí de risa...Contarlo escuetamente es una cosa (tengo primas muyyy expresivas para contar anécdotas) y haberlo vivido es un show.
Como dije, increíble pero real, no descueramos a nadie, ni hablamos de los hombres en particular (si bien el tema telos, a las claras los incluia) y tampoco POR SUERTE hablaron de los partos (cosa que sí me pasó hace 6 años, una vez que me reuni con 5 amigas de la secundaria y cada una dió los detalles del nacimiento de sus primogénitos, todas tenían uno menos yo) ni de pañales.

De qué hablan uds en las reuniones con sus pares???

Ojos así...

2008-12-07T14:08:00.013-02:00

Ojos coquetos...

Ojos de brindis (con mucho make up)...

Ojos con sueño...

de reojo...

Ojos de fiesta...

Ojos emocionados...

Ojos soplando la velita...
(de la torta)

Ojos pícaros...

Ojos pensativos...

Son una de las partes que más me gustan de mí...
(guaaaarrrrrda que salto la egocéntrica... jejeje)

Este post vino a raíz de una foto con los ojos a punto de estallar después de haber llorado mucho, que al final no la puse porque parezco un sapo.
También quedaron afuera un par más porque no las tengo acá (ojos xxx , ojos de enamorada, etc), pero bue...me tardé como tres horas en recortar y subir todo, así que para pasar este domingo híbrido de siempre... está bien, no?.

Deja Vu...

2008-12-07T00:56:00.003-02:00

Anoche recibí un sms...

"Okis, que descances bonita"...

Y se me estrujó el corazón, el alma. Y mi memoria lo trajo de nuevo.
Esta, definitivamente no es una buena manera de empezar nada...

VII Promoción...

2008-12-05T01:07:00.006-02:00

Hoy fui la ceremonia de graduación de mi hermanita...
Casi había olvidado aquéllos momentos que yo misma viví hace unos.....mmmm 11 años atrás, je, qué lo parió cómo corre el tiempo!
Como cada vez que una etapa termina para dar paso a una nueva, también en esta oportunidad quienes leyeron los discursos desearon mucha suerte a los agasajados y recordaron momentos y travesuras que guardarán en sus corazones.
Veía a los chicos tan seguros de sí mismos, tan dispuestos a conquistar el mundo, sintiéndose tal vez dueños del mismo, como si nada pudiera pasarles. Las chicas enfundadas, la gran mayoría en coloridos vestiditos (sí!... porque eran mínimos! pendejas hdp, se fueron en pelotassss!) y tacos altos que les costaba dominar. Todos divinos...
Mi ceremonia fue muy distinta, mucho más chica, por la cantidad de alumnos, y sin colores ni brillos, ni tacos... uniforme y listo... jajaja.
Qué mezcla de sentimientos y sensaciones por esos días! Terminaba algo que me había costado cinco largos años. Se suponía que estaba lista para otra etapa más de la vida. Pero dejaba atras a quienes me acompañaron durante esos años. Dejaba atrás muchas horas compartidas a diario.
Y tenía mucho miedo, aunque estaba muy segura del camino que emprendìa.
Qué épocas aquéllas cuando lo más terrible que le podía pasar a uno era no haber terminado de estudiar para un exámen, o no acordarse de un tema (porque Nanys siempre fue re aplicada y estudiaba todo todo jajaja), o que no lo dejaran salir un sábado, o que después de haber logrado esa venia paterna el chico o la chica que hacía vibrar nuestros corazones se transara a alguien más ante nuestros ojos (cosa que a Nany no le pasó porque en su puta vida la dejaron ir de boliche en boliche...).
Qué épocas aquéllas cuando todo era mucho más fácil que ahora, cuando estábamos llenos de sueños, cuando no nos importaba nada, cuando creíamos que éramos grandes y sólo éramos unos mocosos creídos jejeje...
El telón de ese salón de actos tenía una frase que decía: "Señor: hoy tomo en mis manos el timón de la vida..." Bue, eso fue hace casi 11 años, en el mientras tanto luché para que mis viejos dejaran el puto timón, y alguna que otra vez tuve algún desvío... creo que no choqué con ningún iceberg, sólo apagué el motor un rato porque estaba sobreexigido.
A muchos de mis compañeros no los volví a ver nunca más, la mayoría de ellos bah... la mayoría tienen sus retoños (algunos tienen 4 ya, 4!!!), las fotos que me fui sacando esa noche de a uno, dos o de a tres a la vez, presagiaban que ese grupo nunca iba a volver a estar junto.
Cuánta nostalgia!
Me resistía a pensar que esa gente tan importante durante tantos años desaparecería de mi vida así, de un momento para el otro, pero así fue. De todas maneras, todos sabemos un poco de todos.
Guardo hermosos recuerdos de esa parte de mi vida. Realmente muy lindos...

La única foto de esa noche en la que salí sola es esta...

Cyber-relaciones...

2008-12-02T23:52:00.005-02:00

Quien nunca tuvo una cyber-historia, o una relación a la distancia tal vez sea reacio a creer en las mismas, es complicado entender cómo alguien puede engancharse con otra persona a través de una máquina, cómo ese mundo "virtual" puede ocupar tanto tiempo y llegar a tener cierta impostancia en el mundo "real".
A lo largo de algunos años de chat he conocido a un montón de personas, buenas, no tanto, ni. Creo que soy muy afortunada porque nunca conocí a nadie que pueda catalogar realmente como "malo".
Aunque, especialmente las mujeres, nos quejemos de que "todos son iguales", y si bien puede ser cierto en líneas muy, muy generales, cada una de mis historias que brotaron a través de pantallas y mediante teclados con letras gastadas fue única.
Cada experiencia fue única. Irrepetible. Lo cuál puede, o no, ser un problema... depende de quién estemos hablando.
La cuestión es que siempre me animé a más (y dale con los slogans!), nunca me conformé con tener a esas personas del otro lado del monitor. LLegado un punto, algunas veces sugerí y otras veces acepté la invitación de conocer a ese otro que está ahí detrás. Algo así como sacarlo y sacarme del anonimato...
Perdí la cuenta de la cantidad de gente que conocí a través de este medio. Hombres y mujeres. Amigos, amigovios, touch and goes, amantes, etc.
Hubo de todo...
Ni me acobardé pensando que del otro lado podía haber un sicópata (pero tampoco soy boluda, siempre me encontraba en lugares totalmente públicos y llenos de gente), ni subestimé la red como un medio para conocer otras personas.
Que hay de todo, sí, es cierto, lo dije, hay de todo. Y en ese todo, mezclada y revuelta con el montón, hay gente que puede valer la pena (depende lo que busquemos, ojo!).
Nunca prejuzgué las relaciones nacidas a través de internet.
Particularmente conocía al menos 3 personas que se han casado con alguien que conocieron un un chat (creanme... están durando más que otro tipo de conquistas de la "vida real"), Hoy, conocí una cuarta...

La primera vez que me encontré frente a frente con un chico, sacado de ya no me acuerdo que chat (allá por comienzos de Marzo de 2004) aunque los nervios estaban, había buena onda, hablábamos bastante por teléfono inclusive (algo denso era llamando todos los días...), pero las cosas no traspasaban ciertos límites.
Fue un fiasco más grande que una casa. No por el pibe en sí, sino por su actitud, demasiado pelotuda.
Nos encontramos y la siguiente hora fue de lo más incómodo y gracioso que viví. Obviamente no le gusté (a pesar de que nunca dije que era una escultural rubia de ojos azules y 1,80 de altura..., pero bue...), y por supuesto este muchacho distaba mucho de un Pablo Echarri o de un Facundo Arana.
Buscó mil y un excusas para asegurarse de que no se me ocurriera levantar el teléfono para llamarlo hasta el 2009 más o menos... y yo, por dentro, moría de risa porque no podía creer lo ridículo que era: que mañana tengo que irme a no sè donde, que pasado la acompaño a mi mamà a hacerse estudiso, que por la tarde no estoy, que despuès ensayo con mi banda, que blablablabla, y por ahì me voy a España, tengo un primo allá así que si blablablabla (whaaaaaat!? idiota mi vida, tenés el ego tan alto que te va a doler mucho si te lo bajo de un hondazo diciendo que sos un tarado y me voy)
No era necesario que se mudara de continente, no pensaba llamarlo.
De todas maneras, como soy una chica muy buenita y, sobre todo, educada (santa Nanys me dijo una hoy... ja!), trataba por momentos de mantener una conversación coherente y amable, como la que sabía que éramos capaces de tener, pero los eternos minutos de silencio se hacían interminables (es que el pibe demoraba mucho en pensar su siguiente excusa sin sentido).
Finalmente, cuando no quise forzar más su capacidad para mentir, le dije que ya tenía que irme a la facultad. Nos despedimos con el típico: te llamo, sí, sí, un gusto, chau!

No puedo siquiera explicarles la gracia que me causó lo que pasó después con este muchachito... (otro día les cuento...)

Lo cierto es que en sí fue una experiencia fatal. Que si era otra persona, o a mí misma me agarraba en otro momento, tal vez lloraba como boluda porque no me dió bola y destruía mi autoestima... tal vez no para tanto.
Quizá sólo me hubiese negado a seguir conociendo gente por este medio.
Pero no fue así... No me quedé con esto. Ni siquiera me sentí mal. Lo tomé como una experiencia más y seguí camino. Por suerte!

Hoy tengo varios amigos. Algunos conocí, otros todavía quedan con cara de monitor 17''. Muchísimos son los que quedaron por ahí, pero dejaron momentos, recuerdos con sonrisas.
Pasaron chongos. Conocí al amor de mi vida. Hubo gente que no volví a ver nunca más. Tardé más de dos años en conocer cara a cara a mi primer contacto de msn (uno de los cybercasados). Hubo personas que conocí el mismo día (sí, sí, soy re kamikase). Personas que así como un día aparecieron diciendo "Hola, cómo estás?" se fueron sin decir "chau".
De todo y para todos los gustos, innegable.

No suelo dejar a las personas que me interesan, en el mundo "virtual", las saco de atrás de esa pantalla, las traigo a mi realidad, los hago de carne y hueso y no los dejo sólo en letras o una imagen por webcam, ni en una foto, ni una voz en el teléfono.
Hubo alguien que medio opuso resitencia y le dije: dejate de joder nena! y me decía, sí, pero otro día, en otro momento, no sé, ahora no, porque estoy llorando, porque no me veo bien, porque no me combina nosequemierda...
Casi le pego a través del teléfono jajaja. Me acuerdo cuando me llamó, llorando... (es que ella llora mucho). Me acuerdo que le prometí una cajita de pañuelitos descartables de las princesas...
La convencí... je

Sigo conociendo gente...

Cómo caí en las garras...

2008-12-01T23:28:00.003-02:00

Mediante los mails, llamados y charlas por msn que se sucedían día tras día nos fuimos conociendo aún más.
Ale llegó en un momento de mi vida muy difícil y complicado, venía de finalizar una historia muy muy fuerte, que a pesar de que se había cortado hacía meses, seguía doliendo y muchísimo, ese dolor es también indescriptible.
Sumado a eso un error que cometí, otra mancha más al tigre.
Y por si todo esto fuera poco... en el arrebato, en la desesperación, la angustia y la soledad del momento, hubo algo que todavía no puedo terminar de explicarme ni yo misma, algo que va a ser para muchas horas de terapia (y con lo cuál... apenas rocé esa historia frente a mi psico, no pude seguir... quedará para otro momento, supongo) y ahí estaba Ale...
Me escuchó, me entendió, me dió palabras de aliento. Me contuvo como nadie, a la distancia. Esa rara mezcla de conocido/desconocido, amigo íntimo en cierto punto, pero ni siquiera nos habíamos visto las caras más allá de fotos y alguna que otra vez cuando enganchaba una webcam en el cyber... todo eso dió el marco ideal y oportuno para que pudiera abrirme y confiar en él.
Y me hizo muy bien.

Paralelamente a toda esta parte de "amistad" se iba entretejiendo la otra parte de la relación, la hot.
La atracción y el interés eran mutuos e inocultables, y contrario a querer disimular, nos exponíamos más y más.
Y a mediados de Julio del año pasado, luego de una larga espera, finalmente Ale viajó y nos conocimos face to face.
Fui a esperarlo en Retiro (o... debo decir que él me esperó a mí, porque llegué taaaaarrrde), de ahí a depositar sus bolsos en el estudio porque todavía no podía entrar en el apart, me acompañó a hacer una mini gira por tribunales, y a una entrevista laboral que me había surgido de improviso, me esperó en el bar de la esquina, con un par de rosas hermosas...
A la tarde volvimos a la ofi, retiró su bolso, me quedé laburando y a la noche pasó a buscarme.
De ahí, taxi directo al apart donde se quedaba... teníamos la noche por delante...

Y pasó esto.

Fuck!...

2008-12-01T09:38:00.005-02:00

Alguna vez había escrito sobre cómo cuando una está totalmente sola ni los perros te dan bola, pero basta que aparezca alguien merodeando, para que de repente y de la nada aparezcan màs merodeadores...

Hace unas semanas finalmente me encontré con esa persona con la que venía intercambiando mensajes...
Si bien está todo bien... Nada es perfecto, así que quedamos en la nada misma. Fuck!
Las ganas están pero los tiempos no dan. Fuck!
Así que técnicamente ambos estamos libres...

Hace un par de semanas también, en situación totalmente informal, conocí en persona al hermano de alguien, que ante el cartel que practicamente me pusieron mis hermanas en la frente (fuck!), decidió pedirme el teléfono para una posterior consulta...
El día fijado para esa consulta, un sábado por la tarde en mi casa, yo venía mal de tiempos, así que le pregunté si podíamos vernos una hora más tarde, la respuesta no se hizo esperar, de hecho me dijo que pasaba dos horas después si lo necesitaba etc, etc, había un tono demasiado "cordial" que me llevó a pensar por un momento que él no sabía con quién corno hablaba y a contestarle si bien de buen modo, de cierta manera específica como para redondear y cortar comunicaciones...
Consulta... Contrata servicios... a los dos minutos de irse, mensaje de texto: "me hizo muy bien hablar con vos, gracias". Y bue, a veces nos usan de psicólogos, sobre todo los casos de familia, vienen y te descargan todas sus angustias al contarte el problema.

Ese lunes: "blablabla y vos cómo estás?" whaaaaaaat!?

El sábado llamó por un tema con su hijo.

Ayer a la tarde, después de mucho blablablablablablabla me invitó a tomar algo un día de estos. Fuck!

Y le dije: después arreglamos. FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!

PD. Soy una pelotudaaaaaaa. En qué estaba pensando!??? Qué poco profesional, me odioooo!. Porqué estas cosas suceden un domingo a las 7 de la tarde cuando una no está en condiciones mínimas indispensables para pensar sus actos!!!???

PD2. El muchachito en cuestión está lindo, y de hecho... ya lo había relojeado en el momento en que lo conocí (fiesta familiar)

Mentiras Universales...

2008-11-30T17:55:00.002-02:00

El post anterior fue sobre cómo caí en la cuenta de una mentira...
Este, es para tomar el asunto "mentiras" con humor y descongestionar un poco, reirnos algo, un domingo a esta hora cuando ya es posible que estemos entrando en la sunday-depre.
Muchas de esas mentiras que canta este pibe me las han dicho y las he dicho, mi favorita: se cayó sólo y se rompió, jajaja en realidad aunque no me creían, juro que era cierto!!! siempre fui súper torpe...
Otra mentirita a la cuál siendo más grande he recurrido en algunas oportunidades es: vino andrés de visita, así que no puedo... en el obvio supuesto de no querer encontrarme con un touch and go, pero por su propia naturaleza tampoco quería echarlo a perder, por las dudas más adelante me dieran ganas y pudiera contar con esa persona jejeje.

Cuáles son sus mentiritas???

Darse Cuenta...

2008-11-29T22:39:00.004-02:00

Ayer me pasó algo que, una vez más, como desde hace meses tiene que ver mi putísima salud (que parece se le cantó el orto cobrármelas todas juntas).

Después del mediodía estuve con un terrible dolor de cabeza, que fue haciéndose cada vez más fuerte. Al principio creí que era porque no había desayunado, con lo cuál pensé que al almorzar pasaría solo, como en otras oportunidades.
Llegué al estudio comí algo livianito porque tenía que tomar los antibióticos también, y no sólo no se calmó el dolor sino que ya empezó a ser tan intenso que me saltaban las lágrimas. Clavé migral, y ni así se pasaba. Me sentía terrible y por eso tampoco quería tomar enseguida la otra pastillota de mierda.
La cuestión es que, a eso de las 7 de la tarde, me tragué el antibiótico que me deja más boluda de lo que soy, me mata el estómago, me marea mucho etc. Y el dolor de cabeza seguía, aunque más atenuado.

Cuando salí a la vereda el calor espantoso completó el cuadro. Ya arriba del primer colectivo me sentía muy mal, tenía naúseas, me había sentado en el primer asiento y como podía, trataba de tomar aire por la ventana.
La cosa fue empeorando, me desesperé, no sabía si bajarme del bondi, y pensaba para qué me voy a bajar!? qué tarada! venía midiendo la ventana, por si en caso de urgencia era necesario asomar la cabeza, pero no me pareció una buena idea lanzar todo al viento... fuera de joda estaba dada vuelta: dolor de cabeza, sobre todo en la nuca, muy fuerte, mareo, somnoliencia y naúseas.
Cuando ví que no daba más quise agarrar un pañuelo que tenía en el portafolios, apenas lo saqué... vomité lo poco que tenía en el estómago (que era más jugo de pomelo y agua que otra cosa)... sobre la cartera, el pañuelo, parte de mi pelo que se metìa en el medio cuando corrí la cabeza para no seguir ensuciándome. (sorry toy asquerosamente gráfica...)
En el medio de mi performance escucho al pelotudo del chofer que se quejó cuando me vió, por supuesto que ni por asomo preguntó "te sentís bien?", "necesitás algo?", y yo no me sentía con ánimos de discutir así que ni pude pedirle que me abriera la puerta para que me diera más aire de frente.
La cuestión es que automáticamente me aflojé, me sentí peor que antes, lloraba, saco otro pañuelo que no duró mucho, traté de comunicarme con alguien porque me sentía tan mal que no tenía ni fuerzas para bajarme del colectivo. No podía ni manejar bien el celu, no sé porqué pero apretaba todos los controles básicos al revés y los volvía a apretar y nada, y volvía a intentar para entrar en la agenda y no me daba cuenta de que estaba apretando la tecla equivocada!.
Resultado: mi hermana estaba justo entrando en su casa (cerca de la mía, lejos de ahí), le mandé mensajes a mi tía para ver si estaba en su trabajo, pero se ve que estaba sin batería porque ni acusó recibo, pensaba en mi jefa... pero significaba que tal vez me llevara a alguna clínica u hospital y yo quería llegar a mi casa, total sabía que todo esto era causado por la maldita pastilla esa...

Y llamé a una persona más.
Él trabaja en Pompeya, cerca de donde hago el trasbordo de los colectivos. Y pensé... creí... que tal vez... podía contar con él en un caso de urgencia.
Pero no. Me equivoqué, muy feo, y caí en la cuenta de eso de la peor manera: justo cuando lo necesitaba...
Haber llamado dos veces seguidas creo que deja lo suficientemente en claro que puede tratarse de una emergencia, que algo pasó, que necesito ayuda, que no quiero joder, que es algo IMPORTANTE.
Tal vez eso ni se le cruzó por la cabeza... Me cortó el teléfono las dos veces. Y eso me hizo sentir mucho peor.
Bajé del bondi como pude, crucé la avenida como pude, cargando mis cosas (no tenía fuerzas ni para volverme media cuadra y entrar al baño del Mc Donals a lavarme un poco como tenía pensado, lo cuál era obviamente necesario) me compré un agua mineral que tuve que tomar de a sorbitos porque sino me devolvía otra vez, y por suerte el otro colectivo llegó pronto.

En fin, más allá de toda la situación de mierda, el malestar y demases, lo más duro y crudo de todo esto es que APRENDÍ que NUNCA MÁS PUEDO CONTAR CON ÉL.
Y cómo quisiera que dejara de importarme el saber si él está bien o mal, o, si a veces (aunque sea unos minutos) un lugar, algunas frases, situaciones, o alguna melodía devuelve a su memoria mi recuerdo.

Y costó muchas lágrimas, meses y angustias el darse cuenta...

UPDATE...

ESTE POST, MÁS ALLÁ DEL TEMA DE SALUD, ERA SOBRE QUE ME DÍ CUENTA QUE NO PUEDO CONTAR MÁS CON ESA PERSONA.

ES CIERTO, CUANDO ME COMPUSE UN POCO, MANDÉ UN MENSAJE A MIS HERMANAS Y A LADY NOÑA, QUIEN ME LLAMÓ ENSEGUIDA PREOCUPÁNDOSE POR CÓMO ESTABA, Y SÍ, ASÍ ES... ME SUBÍ AL SEGUNDO COLECTIVO CON UN OLOR A BORRACHO AMANECIDO TERRIBLE, YO YA LO TENÍA IMPREGNADO E IBA CON LA NARIZ FUERA DE LA VENTANILLA ASÍ QUE MUCHO NO LO SUFRÍ, PERO, NO QUIERO IMAGINAR CÓMO ME DEBEN HABER SUFRIDO LOS PASAJEROS... LO DE LA CARTERA ES CIERTO! JAJAJA Y SÍ, NI AÚN ASÍ PIERDO EL SENTIDO DEL HUMOR, SOY DE REIRME DE MÍ MISMA QUÉ SE LE VA A HACER.

GRACIAS ÑOÑÍSIMA POR ESTAR AHÍ, AUNQUE ESTÉS A 60 KM DE DISTANCIA JAJAJA, HABLANDO EN SERIO YO SÉ QUE PUEDO CONTAR CON VOS, Y TE LO RE SÚPER AGRADEZCO!!!

Sobredosis de pastas...

2008-11-28T17:38:00.005-02:00

Corría el primer lustro de los gloriosos 80's... era verano, calor a morir. Nany contaba con una hermanita en su haber y otra en camino...

Tirada en la cama de sus padres Nany jugaba, miraba tele, curioseaba, y se mandaba cagadas... siempre!

Se le ocurrió husmear los cajones de las mesitas de luz (que por una cuestión de espacio reducido estaban una arriba de la otra). Ya desde chiquita era una enferma de curiosidad, y, ciertamente, los cajones del ropero y de las mesitas de luz invitaban continuamente a descubrir qué cosas extrañas se encondían en su interior, qué cosas había ahí que no se veían todos los días.

Era fascinante... definitivamente creo que así comencé a desarrollar mi faceta curiosa. Investigaba todo, chusmeaba, observaba, no me quedaba quieta... me la pasaba haciendo cagadas y rompiendo cosas, acotando: "yo no fui", "se rompió solo", etc... jajajajaja

Esa tarde, me encontré con unas tiritas de mejoralito o aspirinetas... YO CREO que era una sola (o sea... 10 grajeas).

Jugaba, me comí una, boludeaba, tiraba otra por ahí, miraba tele... me comí otra, seguía jugando. Estaban ricas, me comí otra, otra, le convidé un par a mi hermanita (YO RECUERDO que íbamos parejo, una vos, una yo, otra al suelo, una vos, una yo, otra a la cama, y así...)

En cierto momento mi mamá se dió cuenta (capaz que fui tan boluda de dejar el blister vacío tirado en el suelo, o en la mesita de luz -para que no se dieran cuenta de que había estado tocando donde no debía- jajajaja), mi mamá dice que era una caja entera, no una sola tirita...

Gran quilombo gran.

Supongo que desde chiquita también siempre fui así de pelotuda de decir la verdad siempre, de asumir mis responsabilidades y errores (o tal vez era tan obvio que mi hermana de dos años no se había trepado a la mesita de luz y había sacado las pastillitas que tenían gusto a caramelo) que debo haber dicho "sí, fui yo"...

Para qué!?

Lo próximo que recuerdo es que mi mamá me bañaba apurada, esperando que llegue mi papá que ya venía de trabajar, y me decía qu eme llevaba al médico, me debe haber retado de lo lindo y debo haber cobrado con retroactivos y adelantos incluidos también.

Mientras me vestía llegó mi papá y yo lloraba, capaz que porque les faltó hacerme cobrar los intereses nomás, o porque iba al doctor... Sólo recuerdo que me pusieron un vestidito (la tengo fija esa) y lloraba gritando "ella también comióoo, ella también comióooo".

Era un intento desesperado por no ligar la visita gratuita al hospital yo solita, y, porque de hecho, yo le había dado a mi hermanita también. Pero deben haber dicho: esta pequeña drogadicta debe estar alucinando ya, al paso que vamos, si no hacemos algo ahora se convierte en delincuente juvenil, no le demos bola a lo que dice...

Acto seguido... Nany en una camilla, médicos y enfermeras, tal vez eran dos, yo recuerdo muchos, como que estaban todos alrededor de la camilla. Los cagué a patadas, no me dejaba agarrar (por eso me acuerdo del vestido, veía mis patitas dándole a todo lo que se moviera alrededor mío con delantal o uniforme blanco).

Gritaba,lloraba, tuvieron que llamar a alguien más para que me agarraran las piernas.

Un espantoooooooo!

Me metieron una sonda por la nariz (hijos de putaaaa, tenía que ser por la nariz!!!???, no podían por la boca?) hasta el estómago... lavaje...

Y de vuelta a casa.

Juro que fue horrible... y todo por un par de aspirinetas de mierda!

Y juro que aprendí la lección de no tomar más pastillas de jugando... jejeje

Nunca más me gustó tomar mejoralito... le encuentro un gusto ácido que no sé cómo hacen los pibes para comérselo como si nada.

No sé si tendrá que ver, pero actualmente no paso una pastilla, todas las tengo que partir a la mitad, me cuesta un triunfo tragar.

Es re traumático tomar cualquier grajea, siento que se me queda atravesada en el medio de la garganta.

ODIO empastillarme. Y Dios sabe que puedo morir de dolor de ovarios pero me la aguanto machita y estoicamente sin recurrir a ningún ibu.

He soportado terribles dolores de cabeza, alegando que la baya no me hace nada (lo cuál es cierto) y para qué tomarla si no me hace efecto... hasta que las chicas de la ofi un día me dieron un migral no sé cuánto y el dolor pasó enseguida. Sólo a eso echo mano y cuando tengo un dolor tan fuerte como el de ahora, y, obvio, la parto.

Esta semana estuve con antibióticos que me están destruyendo el estómago... y que me hicieron vomitar la mitad de las veces, así que hubo días en que sólo me quedó media cápsula, la otra al piso, con parte del desayuno o el almuerzo... Estoy esperando un ratín a que me termine de bajar el migral que todavía siento atorado para tomar esta otra mierda.

Conclusión: 1) hay lecciones aprendidas de peque que no te las olvidás más... 2) descartadas las pastillas como método anticonceptivo (además soy un desbole, me la olvidaría la mitad de las veces, con lo cuál, pierde su razón de ser)

Niña Nany...

2008-11-26T23:01:00.004-02:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
Tengo ganas de gritar. Sin parar. hasta que me arda la garganta. Gritar como loca. Como si no tuviese motivos, gritar asì, como de la nada.

Tengo ganas de putear, putear, putear y recontra re putear al mundo, a mì, a mis errores, a mi jefa (obvio), a parte de mi familia, a mi pasado y a mi presente.

Tengo ganas de romper cosas. De tirar. De dejarlas atrás. De romperlas de manera que no quede otra que tirarlas, que ya no tengan recomposición posible.
Quiero revolvear cosas contra la pared, sì, sì, esas cosas que se hacen añicos, que se rompen y quedan para el orto pegadas con la gotita.
Esas cosas que vengo acumulando desde hace tanto tiempo que ya no me queda lugar.
Ese es el punto. Ya no me queda lugar, y por eso... desbordo.
Por eso me siento sobrepasada por todo. Atropellada por un aplanadora.

Quiero llorar... seguir llorando bah... hasta que mis ojos estèn tan hinchados que ya no se sepa si están abiertos o cerrados. Llorar hasta que no quede ninguna lágrima más por derramar.

Tengo ganas de romper, putear, gritar, llorar, y prender fuego ciertas cosas... y que las cenizas se las lleve el viento!

Quiero descargarme...
Todo esto me pesa mucho ya.
Como dice la propaganda: QUIERO VOLVER A SER YO, PARA SENTIRME YO MISMA. Lástima que mi vida no se solucione con un ibuevanol...

En mi primer post hablé de cierto vacío, de cierta incertidumbre en mi vida, o de cómo, de alguna manera, me quedé sin metas por alcanzar.
Me quedé en la nada.
Se pararon mis motores.

Los únicos que me cargan pilas (como recién cuando llegué casi deshecha) son mis príncipitos... cómo me dan vuelta! Cerré el portón de calle y apareció M por el pasillo "Anne, veniste", atrás de él vino Ruli corriendo en pañales a abrazarme.
Morí, morí, morí. Y me emocionaron, me llenó de alegría verlos, y me filtraron los ojos de nuevo...

Me siento agotada...
Siento que remé tanto tiempo, que ya no puedo. Esa es la frase que ronda mis últimos días NO PUEDO.
Y está bien. Tal vez esté bien.
Quizá deba ser así.
Debe ser momento de frenos. De parar el mundo. De dejar de correr. De salirme de una carrera vertiginosa al no sé qué.
Debe ser tiempo de ocuparme de mí. De decidir qué más quiero. Qué espero de y para mí.

Si miro hacia atrás, un millón de cosas me faltaron, y no hablo de cosas materiales, hablo de vivencias. Cosas no vividas en su momento. Momentos no disfrutados a su tiempo.
El tiempo no para...
Tampoco se recupera. Mucho menos es posible volverlo atrás. No hay silicona ni cirugía láser que lo consiga.

Los errores... rara vez se subsanan por completo. Siempre dejan la marca de su paso por nuestras vidas.
Sólo es posible aprender de ellos, tomar lo positivo y saber capitalizarlo a futuro.

Y sí, así era yo, optimista (muy, a pesar de todo y de todos), paciente (demasiado, a veces hubiese dido mejor mandar todo a la mismísima mierda) , responsable, súper responsable. Alegre. Exigente, sí, a veces, pero conmigo. A veces conformista (con los demás, con las situaciones).
Hoy me encuentro dando manotazos de ahogado. Haciendo equilibrio, malabares.
Estoy muy muy muy dispersa, sobre todo con el laburo, me aterra. En cualquier momento me puedo mandar una de esas cagadotas totalmente impresentables e insalvables... ese día mejor me muero y no aguanto el discurso que seguramente mereceré.

Aún así, cansada, no quiero que todo se termine de ir al tacho.
Lucho para enmendar pedazos de mi cuerpo, de mi alma, de mi vida. Pero, remiendo por un lado y me descuajeringo por otro.

Y ya no puedo más. Siento que NO PUEDO MÁS.
Que las fuerzas no me dan. Que ya no sé de dónde sacarlas.
Un día estoy pum para arriba y otro día estoy como trapo de piso, en otro momento hubiese dicho que lo único bueno de eso era que más bajo no podía caer... ahora digo: pero la puta madre quiero, necesito un poco más de estabilidad!!!

Necesito seguir con mi vida.

Necesito quedarme en la cama, sin hacer nada, 10 días seguidos (tal vez renovables indefinidamente), abstraida del mundo.
Cada vez me cuesta más levantarme y andar. Arrancar el día.

Y sí... indefectiblemente las fuerzas terminan saliendo, vaya uno a saber de dónde. Pero son de corta duración.
Día a día. Uno a la vez.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Gustos son gustos...

2008-11-25T22:42:00.003-02:00

Para levantarme el ánimo con los piropos recibidos... les dejo este mail... (de paso seguimos con la historieta de Ale)
Cabe aclarar que algunas partes fueron obviamente editadas...

"lunes, 11 de junio de 2007, 12:13 am

De: Ale

Para: Nany

Nany: Quería aclararte algunas cosas, para que entendieras qúe me pasa...

1º) Reunís la mayoría de las condiciones que me gustan en una mujer (la minoría aún puedo llegar a descubrirlas):

- Sos morocha

- Tenés pelo largo

- Tenés una cara y una sonrisa preciosas

- Me gustó tu voz

- (...)

- No me gustan las flacas...

- Lo principal: sos inteligente (lo sé por tus respuestas al Grupo) y totalmente desinhibida...
(JURO QUE NO SÈ DE DONDE SACÒ ESTO)

- Sumá todo y tratá de entender la forma en que me "gustás"...

2º) Nunca le di bolilla a alguien que fuera más de 10 años menor que yo; sos las primera "pendeja" con la que entablo amistad...

3º) Sé que en algún momento nos vamos a encontrar... Para ese entonces quisierea saber bastante de vos... No es que no me guste descubrir cosas; pero conociendo uno se puede atrever a pedir o sugerir cosas sin que el/la otro/a se ofenda, enoje o se creen situaciones tensas... (a veces, por complacer al/la otro/a, decimos que sí a situaciones que en realidad nos disgustan)...

Algunas cosas más sobre mí?...

De las mujeres me disgusta:

- Que fumen...

- Que masquen chiclets (por lo menos en mi presencia); lo considero una falta de respeto...

- Que se hagan las comehombres y después histeriquéen (no lo digo por vos, por supuesto; hablo en general. Ya me demostraste que no sos así).

- Que usen piercings (eso indica un resentimiento hacia su cuerpo; y si no se quieren a sí mismas no pueden pretender ser queridas)

(...)

Estas son algunas cosas referentes a mí... Espero que me cuentes algunas cosas tuyas, también...

Un beso en el cuello (para empezar...)

Alejandro"

Angustia...

2008-11-25T01:23:00.003-02:00

Y entonces... así, de la nada, ahí está de nuevo, persiguiéndome.
Invadiéndome.
Va y viene cuando quiere. Y ultimamente se pone cómoda, demasiado cómoda para mi gusto.
Llega y se instala. Y aunque parece que se va, me doy cuenta de que no es cierto. Simplemente se quedó en un rincón, callada, quieta, oscura. Acecha.
Y mis ojos se nublan otra vez.
Me pregunto cuando me dejará ser en parte la que era, y en parte la que quiero ser...
Se me entristeció el corazón. Y mi alma sigue. Otra vez...
No me reconozco.
Mil cosas dan vueltas en mi cabeza. Muchos momentos. Muchos recuerdos. Demasiados errores.
Pocos aciertos.

Hasta cuando!!!???

Yo no soy esta! Ni lo quiero ser...

Mi segundo premio...

2008-11-23T16:02:00.003-02:00

Tengo como subnick en mi msn "contenta :)" expresando de algún modo mi estado de ánimos y humor por ser este un finde que viene muy movidito y lleno de cosas lindas.
Arrancamos bien el viernes y hasta la noche no paramos.
Lamentablemente, mañana hay que volver a laburar, así que me quedan aproximadamente unas 3 o 4 horas de felicidad antes de empezar a prepararme psicológicamente para comenzar la semana.

El motivo de este post es para contarles que ... ME DIERON OTRO PREMIOOOOOO! (vamos Nany todavía! -cómo me quiero!-)

En esta oportunidad, el desaforado a quien se le ocurrió darme la distinción es el enmascarado Briks... quien de noche pasa sus horas pegado al teclado y la pantalla, esperando que la tormenta le devuelva la conexión de internet, y los domingos a la tarde, con 32º de calor a la sombra (y con el uniforme puesto) gusta de corretear de terraza en terraza por su barrio.
La cuestión es que no sé cómo catalogar, definir o justificar este premio (al igual que él, aclaro... lo recibió y no sabía si le decían "ponetelo" o "ponémelo"... vaya a saber uno...), el muy sheguo, amparado en próxima cuchillada que recibirá recién el miércoles... se niega a dar los motivos que originan este premio que, temo, haya sido utilizado para el juego "dónde está Wally?"
No queda otra a esperar a que Mr Briks se recupere y pueda incorporarse para dar las explicaciones del caso.

Sin más he aquí el premio que me ha sido entregado y que con mucho agrado levanto...

Almuerzan hoy...

2008-11-21T18:19:00.004-02:00

Killer Queen: Garrochista. Autora y propietaria de "Cuentos de amor de locura y de muerte", cuya grata visita interprovincial nos alegra sumamente (aunque no viajó durante tres días para almorzar con nosotras sino para ver a su grupo favorito esta misma noche!).

Lady: Garrochista. Propietaria y autora de "Una un mes en la isla", fanática de Galerías, totalmente despistada (si no me cree, lea su blog... ningún post en especial, derrapa locura en absolutamente todos).

Nanys: Garrochista. (dueña de casa, así que portense bien o los destierro!). Loca que un día dijo: "si todos tienen blog, yo me hago uno también"

GG: (no, no es la cosa esa que traen los yogures) mmmmm. Cri cri... cri cri... (Lady, cómo lo catalogamos a este!?)....

(Sorry, va de nuevo)...

GG: Caradura total. Simpático. Regala guías T...

(hay foto!)

En fin... me he reido muchísimo hoy, sobre todo porque cierto personaje es un descarado total, al que le prometí estampa contra la pared si toma de mi pajita sin permiso...

Un gusto haber conocido a la familia real, principito tímido, foto del gordo hace que Lady piense en vos alta "ahhh pero hay que irse para xxxxx!"

Como algunos sabrán, hemos formado un grupete (que cada vez suma más adeptos) y como no discriminamos algunas tenemos blog y otros... ya los vamos a convencer de que lo hagan...

En anteriores emisiones nos han acompañado Ine, Gabylein y Peque Fast (me pregunto porqué ligó ese mote...)
En próximos encuentros esperamos a Evan, Capi, y Veringuis.
Tal vez algún día nos honren con su visita: Mae, la tía Sandra y Briks.
Y esperamos a todos aquellos que aguanten nuestra locura desmedida y ganas de hablar boludeces durante tooooda una hora corrida.
Quedan uds formalmente invitados...

Para finalizar...
Las comensales refrescándonos en la fuente de agua...

(No me pidan que les diga cuál es cuál. Secreto)

Con los chicos NO...

2008-11-20T13:02:00.005-02:00

Hoy se conmemora un nuevo aniversario de la Declaraciòn de los Derechos del Niño, siendo este día declarado como el Dìa Internacional del Niño.
En concordancia con tal celebración se ha propagado a través de los blogs una campaña contra la pornografìa infantil que fue lanzada desde La Huella Digital y Vagón Bar, y que consiste en unirse a la lucha contra semejante problema realizando un posteo sobre el mismo y copiando el poster de la campaña.

Bien, he aquí mi aporte, no sólo contra la pornografía infantil sino contra todo tipo de abuso contra los niños.

Hace unos meses fue noticia el caso de un reconocido y prestigioso psicólogo, especialista en casos de abuso sexual infantil (creo que esto es lo que más estupor e indignación me produjo) que integraba una banda dedicada al "negocio de la pornografía infantil".
En estos momentos, luego de muchos idas y venidas judiciales, procesales y, sobre todo, sumamente mediáticas, se está llevando a cabo el juicio contra el cura Grassi.
Numerosas veces hemos sido testigos (al menos yo sòlo) a través de la pantalla del televisor, a los escraches que los padres y vecinos realizan en la casa de personas señaladas como abusadores. La mayoría de las veces son educadores. Maestros y maestras de jardín.
Estos son sólo ejemplos, o casos testigos, en los que nos encontramos con la cruda realidad de que son las personas de cierta forma "allegadas" a los niños, quienes terminan traicionando su confianza. Porque lo fundamental es que estas personas tienen la confianza de los pequeños para acercárseles y ofrecerles cieros premios, regalos y/o favores a cambio de un beso, una caricia, y otras cosas.
Hace unos años, cursando una materia sobre los delitos sexuales, tuve en mis manos un fallo que recientemente se había dictado en Mar del Plata si mal no recuerdo. Era una causa que provocó cierto "ruido" en los medios, en ese momento.
Un jardìn de infantes fue el escenario... o mejor dicho: la cortina de humo que escondía pasillos oscuros que llevaban hasta una habitación, y estaba de alguna manera comunicada con la casa del sacerdote de la Iglesia a la que pertenecìa la "Institución". Ahí leí el horror. Fueron transcriptos ciertos pasajes de las declaraciones de los nenes víctimas del espantoso abuso. No puedo explicarles lo que me provocò leerlos.
Tanta inocencia. Derramada, perdida, herida...
No queda otra que caer en la cuenta de que los abusadores, sobre todo de niños, son personas ENFERMAS, que, generalmente terminan justificándose con un: "él/ella me pidió que se lo hiciera..."
Usan su posición de poder y autoridad frente a criaturas que se ven envueltas en sus manejos oscuros, que terminan aceptando ciertas cosas por miedo a los males con los que son amenazados, sintiéndose culpables y provocadores de la situación.
Qué es lo que hay en la cabeza de los abusadores que recurren a niños para satisfacer sus más bajos instintos?... no lo sé. Tal vez, psicológicamente tendrá una explicación, la que, sin lugar a dudas no alcanza el grado de justificativo ni nada por el estilo.
No es una respuesta para los padres acongojados. Y, ciertamente, no es eso lo importante y fundamental...
Si los padres sufren por sus hijos abusados, cuánto más sufrirán esos chicos cuando caigan en la cuenta de lo que les pasó? Y es para ellos que no se encuentran justificativos ni razones mínimamente válidas que den las respuestas que en algún momento necesitarán encontrar...

Otro gran tema es el de la prostitución infantil. Y esta íntimamente relacionado con el de la pornografía. Otro gran negocio que no hace otra cosa que seguir vulnerando y pisoteando los derechos de nuestros chicos.
Mientras haya demanda, no faltarán hijos de puta inescrupulosos que se encarguen de que siga habiendo "oferta".

Desde mi profesión, dedicándome justamente al derecho penal y al derecho de familia, y habiéndome especializado en minoridad (término arcaico si los hay), no me he encontrado, todavía, con ninguno de estos casos específicamente.
Sí con otros tipos de abusos. No sé si más graves en cierto punto. Creo que no hay comparaciones posibles.
El abuso (no sexual) ejercido por sus propios padres es moneda corriente en los procesos de familia: violencia familiar: tanto fìsica como síquica; abandono de los hijos; utilización de los mismos como botín de guerra en los casos de divorcio y separaciones de las parejas; desconocimiento de las obligaciones parentales y de las necesidades de los niños...
Padres que no pagan alimentos, que no quieren siquiera visitar a sus hijos, otros que no quieren reconocerlos, madres que no se ocupan de pedir los alimentos que corresponden a los niños, o no permiten un contacto paterno-filial adecuado. Padres y madres que no asisten a las audiencias. Que no te dejo verlo si no me das tantos $$$, que no puedo llevármelo por trabajo, que es un hdp, que es una loca de mierda, que no se ocupa, que no encarga....
Me tocó patrocinar a dos madres, en dos casos diferentes (y similares a la vez, en cierto punto) las dos sugirieron un abuso sexual por parte del padre a los chicos...
La primera vez, justo el primer caso que firmaba por mi cuenta, me tomó por sorpresa (esperando que le tomaran una indagatoria por haber impedido el contacto de la nena con el papá), no sabía qué decirle, respiré profundo, y le dije lo que pensaba: yo no soy quién para decirte que no hagas la denuncia en caso de que estés total y absolutamente convencida de que eso pasó (y la realidad era que no lo estaba, que estaba nerviosa y desesperada ante una denuncia penal falsa y que no quería que su ex se quedara solo con la nena después de la violencia familiar que habían sufrido), pero también le advertí que en caso se hacer la denuncia iba a someter a su hija a una serie de estudios, fuimos y hablamos con el Defensor de Menores, la tranquilizó. Con el tiempo sé que no hice mal, la nena no tuvo nunca ningún abuso e inclusive, con el tiempo se fueron ampliando las visitas llegando a pasar vacaciones con el papá.
La segunda vez, también era una cuestión de ponerle más cosas en contra al papá para apretarlo para que abonara una cuota alimentaria mayor. Y dije lo mismo. Le expliqué el procedimiento. Y desistió. Al tiempo me enteré que, aunque seguían separados, mi clienta recibía las "visitas" del papá...
Conclusión: otra vez había querido usarse a los chicos como arma en contra del otro.
El caso más terrible fue uno del estudio: un padre sin poder ver durante dos años a su hija, por una denuncia de abuso. Estudios ginecológicos varios a la nena, psicológicos y demases al papá... Conclusión: se descarta el abuso del padre, pero encontraron indicios de abuso en la nena, que vivía con su familia materna... Quién fue? nadie sabe...

Y a todo ello se suma la ineficacia e incoherencia de ciertos magistrados y funcionarios. Que el sistema está absolutamente desbordado por donde se lo mire: perfecto!
Pero que a eso se sumen jueces que no se dignan siquiera a tomar las audiencias, y que en la puta vida del expediente tienen contacto con las partes y con la problemática planteada... una barbaridad.
Que se apeguen a rajatabla al procedimiento para sacar las papas del fuego y tirar la pelota adelante en lugar de ser más resolutivos y dejar lo procesal de lado, teniendo las facultades para hacerlo, es un espanto.
Es lo que vivimos, y padecemos, a diario quienes pasamos la mañana corriendo de juzgado en juzgado, para quienes el "no está en letra" y el "manifieste por escrito" es también moneda corriente.
Algunas veces el "Será Justicia" con el que culminan nuestros escritos queda como una simple expresión de deseos.
Otras veces, afortunadamente porque no todo está perdido, se le da a cada uno lo suyo, lo que corresponde, su derecho.

De buena fuente (empleada del ex Consejo Nacional del Menor), me llegó la triste novedad de que al mismo, desde hace unos años, se lo viene desmembrando, de Consejo pasó a ser Secretaría (dependiente de Acción Social: oooohhhhh no está esto a cargo de la hermana K???), no saben qué carajo hacer, o sí, seguir desmembrando todo, hacer de una Institución oficial algo privado, a cargo de quién: Abuelas de Plaza de Mayo, mediante una ONG...
A quién le crearon un cargo ejecutivo??? A la Sra. esposa de D'elía... qué vaya a saber uno qué carajos sabe sobre la problemática de los niños, niñas y adolescentes...
Pero bue... todo al revés.
Y de los chicos el Estado no se ocupa...

Sobre el tema hay muchísima tela para cortar: la propia sociedad sigue pisoteando los derechos de los niños y aún así pretendemos tener un futuro mejor. Cómo esperamos alcanzarlo? no lo sé.
En días en los que se organizan marchas exigiendo que la edad de ininputabilidad se baje a límites alarmantemente espantoso, como si eso resolviera el tema de la inseguridad, cabe que nos replanteemos qué hacemos por y por nuestros niños. Y no hablo de darle o no unas monedas a los chicos que reparten estampillas por la calle.
Como sociedad, qué hacemos?
Nos juntamos en Agosto viendo por canal 13 si se supera o no la racudación del año anterior, llamamos por teléfono para donar 5$, algunos se irán hasta el Luna o a la Rural a dejar alimentos y juguetes...
Y el resto del año, damos vuelta la espalda.

Hace un tiempo, re caliente porque encima la otra parte me acusaba a mí de mala fe, temeridad y malicia, terminé una extensa presentación con una frase que me valió las felicitaciones de mi despachante:
"C. no tiene menos derechos, ni derechos menos humanos que los de su padre"

Ningún niño los tiene.
Todo lo contrario. Debe estar mucho más protegido que cualquiera de nosotros.
Y está en nosotros hacer que esto no quede en letra muerta, llenándose de polvo en los estantes de una biblioteca.

Para más información y asesoramiento sobre abuso infantil click aquí

"Abuso sexual infantil. Reconocimiento y denuncia", artículo publicado por en los cuadernos del Cuerpo Médico Forense de la Corte Suprema de Justicia de la Nación

Fundación ADOPTAR

Prostitución Infantil

Chicos de la Calle

Vas a extrañar mis besos...

2008-11-19T01:01:00.003-02:00

Cómo yo los tuyos...

Y distraída escucho.
Escucho todo el día, en el viaje, en la oficina, en la calle, esperando... Escucho hasta dormida.
Y cada tanto, distraída, vuelvo a sorprenderme encontrándote en algún tema que quizá tantas otras veces ya haya escuchado.
Y me pregunto hasta cuando?
Y aunque sé que definitivamente ese beso fue el último, esa mirada y esa sonrisa eran las últimas, sin saberlo, a veces te sigo extrañando.
O no.
Ya no sè.
Este pudo haber sido un amor tan grande como el tiempo, y muchas cosas quedan en el recuerdo. Y sin embargo... todo se esfuma.
Se sigue esfumando, aún cuando no me doy cuenta. Se escurre como agua entre los dedos. Se me escapa.
Y entonces... sé que no extraño a la que era cuando estaba con vos. No.
Lo que extraño, a veces, lo que seguiré echando de menos siempre, son los momentos que creamos los dos.
Tan simple y tan complejo como eso.

Y te solté la rienda...

Cosas mías... (mis miedos)

2008-11-16T22:04:00.004-02:00

Miedo.
Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Miedo es el recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea, una desgracia o mal. El miedo es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano.

La mayoría de los miedos, al menos los míos, van y vienen. Tal como las angustias. Y la felicidad.

Cuando era chica seguro habré cosechado una cantidad de miedos comunes al resto de los chicos, y de muchos adultos también, así que no los recuerdo con exactitud.
Cuando tenía 9 años, falleció mi primo más grande, lo mataron a una semana de cumplir sus 18 años. En ese momento nos dejaron en la casa de mi tía y mis papás viajaron a Flores para asistir al velorio. No me asustó la muerte en sí, ni me intrigó. No sé si alguna vez me lo habían explicado o qué, pero sabía que mi primo no estaba más, que no íbamos a verlo más. No me provocó mucha angustia su temprana partida.
Pero... pasados los días, me entró el pánico. No quería quedarme sola en ningún lado. Ni de día, mucho menos de noche. Iba de una lado a otro de la casa persiguiendo a mi mamá o a mis hermanas.
En algún punto creo que tenía miedo a que por alguna extraña razón a todos los primos les pasara algo malo. Pero el mayor miedo era que se me apareciera mi primo muerto. No sé porqué. Pero tenía miedo de que se me aparezca, de verlo, lastimado.
Calculo que eso fue producto de las "escuchas" acerca de las circunstancias y detalles que rodearon su muerte.
Obviamente con el tiempo ese miedo pasó.

Mis grandes miedos hoy en día se resumen a tan solo dos o tres. Y bien diferentes entre sí.
Tal vez uno sea pasajero, y los otros me acompañen el resto de mi existencia.
Uno puede ser padecido por muchas personas, llegando en casos a constituirse en una fobia. Los otros son más generales o comunes aún.

Le tengo miedo, pánico, terror indescriptible a las arañas...
Me desesperan. Me dan, no sé si llamarlo asco. Me horrorizo con sólo verlas. Me corre toda una sensación que me deja la piel de gallina. Y por varios minutos después del "encuentro" tengo la sensación de que me está caminando una encima del brazo, del pie, de la pierna o de la cabeza.
El primer reflejo es gritar. Veo una araña y grito espantada. En ocasiones no puedo ni matarlas. Tengo que pedirle a alguien que saque a ese bicho espantoso.
Hace un par de fines de semana atrás, después de una cena familiar, quedé sola y empecé a limpiar el comedor, lavar los platos y demases, cuando estoy saliendo de la cocina se me cruzó una, tiré a la mierda las fuentes que tenía en la mano y tal como era de esperar: grité.
No podía ni siquiera acercarme a una distancia que me permitiera matarla con el escobillón. Sencillamente NO PUEDO. Primero porque no quería que el bicho se escapara para mi habitación. Segundo porque mi gran terror es que me salte encima, así que no las quiero cerca. Son unas hdp.
Conclusión: cerca de las 12 de la noche, empecé a llenar tuppers con agua casi hervida de la canilla y empecé a tirarle... se me iba en vez de amontonar las patas... seguía cargando agua muy caliente, le tiré a todo el comedor y la muy yegua seguía viva, se me subió a la pared, detrás de unas cortinas. Agua para las cortinas también, las dejé empapadas... La mierda esa se me terminó escapando (por suerte lejos de mi lugar) y me quedó todo el comedor lleno de agua y las cortinas chorreando.

Los otros dos miedos no requieren mayores explicaciones: uno de ellos es a no ser feliz. Y el tercero a que algo malo les pase a mis seres queridos

Cuáles son sus miedos? Se animan a enfrentarlos?

Según pasaban los días...

2008-11-16T00:42:00.002-02:00

A los tres días, nuevamente por iniciativa de su parte, recibía un mail de Ale, invitándome a usar una herramienta mediante la cuál poníamos nuestras computadoras en contacto y podía hacer una descarga directa de los archivos que especialmente había seleccionado él en una carpeta para compartir.

El material era abundante y variado. Me serví de ese programita, y de los archivos de Ale, de los cuales bajé algo de música de mi interés.

Otras fotos fueron y vinieron, pero sin mayores pretensiones que el de mantener una buena y agradable relación (recordemos que vive en Santa Fe y jamás se me hubiese ocurrido nada más, al menos en esos primeros momentos…)

Sin embargo, en uno de esos mails me comentaba que a fines de Junio (2007) estaría unos días en Buenos Aires por temas de laburo, y que tal vez era una buena oportunidad para conocernos personalmente.

Los mails siguieron unos días más (un promedio de 10 o 15 por día, convirtiéndose en verdaderas cyber-charlas) de ahí al msn un solo paso.

A eso se sumaron llamadas diarias (a veces dos)…

La relación se fue haciendo más fluida de lo pensado, y de no ser porque cientos de kilómetros nos separan, podría decirse que era mucho más “cercana” que la de otras que he tenido.

No suelo echarme atrás cuando tiran indirectas o frases con doble sentido (algunos lo abran notado…), no me quedo colorada en el rincón, sino que redoblo la apuesta (y estar detrás de un monitor es ideal para eso, no sé si de entrada, con alguien que recién conozco lo haría en la “vida real”).

Entre mail y mail, msn, y un llamado y otro había cierto jueguito que íbamos siguiendo.

C.V...

2008-11-13T23:08:00.004-02:00

çççEl mail de Ale me sorprendió y captó mi atención porque no lo esperaba, no teníamos ningún tipo de relación más allá del intercambio de fotos que habíamos hecho en enero.
No sabía a qué venía. Me resultaba raro...
Así de la nada...
Y porque en un primer momento dije: para qué alguien se tomó la molestia de ver estos datos y enviármelos???
Obvio lo debe haber sacado de alguna página en la que poniendo la fecha de nacimiento te tira toda la data. De hecho, de esa manera sacó mi natalicio (qué palabra con olor a naftalina!).
Ese mail generó una respuesta. No es mi estilo dejar mails sin contestar, pero asì hubiese sido para decirle: porqué? o para què? le iba a escribir igual. Y lo hice. Generalmente aprovecho oportunidades...
Y debido a los comentarios que le hice en la contestación, él me mandó después su extenso CV.
Impresionante...
Pero, yo no le iba a tomar ninguna entrevista laboral. Tal vez era su modo de darme una carta de presentación o algo así.
De todas maneras, me llamó la atención la cantidad de cosas que había estudiado y la cantidad de actividades que tenía, tanto que lo tomé con pinzas... necesitaría días de 30 hs por lo menos para ocuparse de todo, además de las correspondientes al descanso...

Y lo que más me interesó, después de 100 líneas de actividades y otros datos, fue lo que resumió en las últimas 3, lo realmente "rescatable" o interesante...

"Pero, fundamentalmente, soy MAESTRO Y LABURANTE DEL TEATRO!

No fumo, no tomo alcohol, no me gusta el futbol, pero lo demás... (imaginate)...

Satisfecha?...

Un beso.
Alejandro"

Cómo estamos hoy eh!?...

2008-11-13T14:17:00.005-02:00

El día de hoy arrancó más que para el ort... me quedé recontra dormida y recién a las 9:30 atiné a entrabrir los ojos, dando un salto de la cama cuando ví la hora en el celu.
Toooodo lo planeado para hacer temprano en la mañana se había esfumado entre sábanas y almohadas.
Así y todo ya estaba con la hora justa para ir a ver a mi médica (sí, sí, la de las pastillitas, suena feo así como de la nada decir: tengo cita con mi siquiatra, pero bue...), así que me levanté volando, como duermo con el msn en "ausente" tenía que cerrar todo, hablé un ratito con una amiga que me dió una idea interesante para un post.... investigaré...
A todo esto iba a mil pensando en si le decía a mi jefa que lamentablemente me quedé dormida otra vez o si (como tantas otras veces) "el expte no estaba en letra" volvía a sacarme las papas del fuego.
Llegué media hora tarde al Clínicas y tuve que esperar porque estaba con otro desequilibrado, bah, con otro paciente...
Cuando salí hice un repaso: me queda ANSES, AFIP, Av de Mayo... tengo hambre, no desayuné, hace calor, mejor tomo algo fresquito por ahí y sigo camino... Claaaro no me había dado cuenta de que ya eran las 13. Fuck!
Cambié el tentempié por un almuerzo y seguí viaje en el 29...

La señora que estaba sentada al lado mío me pide permiso para bajar, y pone cara de orto cuando frena el colectivo y la dejó a 30 cm del cordón y a un metro y medio del cartelito que decía "parada"
Un chofer que iba seguro a laburar y en el mientras tanto boludeaba con el que manejaba se sentó al lado mío. Vino acelerada otra sra. desde atrás y le dijo haciendose la desmayada y con voz de foca-lady: ahh no me permire sentarme...?

Sra 1: puede arrimar al cordón?
Chofer fuera de servicio: es que si ud se pone en el medio se hace difícil ver si se arrimó o no al cordón...
(a todo esto las 5 personas que estaban en la parada se arrimaron y se chocaban con la vieja que estaba esperando que le arrimen el bondi)
Sra 1: estoy hablando con el dueño del circo...
Chofer extra (susurrando atrás mío): me quiso decir mono?
Cuando se baja...
Chofer que maneja: ahhh la hubieras visto cuando subió era uan gacela de lo rápido que se acomodó
Chofer fuera de servicio: sí estaba con ganas de joder la gorda
Sra 2: es que con el calor... la gente se pone insoportable...
Chofer fuera de servicio: y sí, están inaguantables
....
Nany (al fuera de servicio): cuando dobla en Av. de Mayo, tiene parada?
Chofer fuera de servicio: no, nosotros no vamos por Av. de Mayo. A dónde vas vos?
Nany: ahhh claro! (NO SOY TAN DESUBICADA CHE... PASA QUE ME CONFUNDÍ CON LA VUELTA QUE DA EL 24 POR AHÍ) no, yo voy a A. de Mayo al 700 pero no importa, ya me ubiqué, me bajo en Diagonal
Chofer fuera de servicio: Sí, bajate en Diagonal y Florida (NABO, AHí, YA ME PASÉ), pero podés ir parándote ya (SE VE QUE TENÍA GANAS DE APLASTAR EL CULO, RECIÉN ESTÁBAMOS POR TRIBUNALES)
Nany: queeeeeé? (OÍ MAL!?)
Chofer fuera de servicio: que ya te podés ir parando así de paso estirás las piernas...
Nany (MODE: SIMPÁTICA PERO TE PEGARÍA): jajaja nooooo, yo laburo tooooda la mañana caminando en la calle con el calor que hace jeje jejeje no ando sentada manejando como uds...
.....
Próxima parada... quilombo de nuevo con otra parva de pasajeros y uno que gritaba, espere, espere! enojado, y todas las que subieron antes que él: ahhh es que nos dejó pasar a todas y ahora se queda abajo... sí, sí, por caballero pobre se queda abajo.
El viejo un mal humor de aquellos! y encima con aires de general: no cierre! espere! ahora arranque! cierre la puerta!
.....
Si hay algo que hago mientras viajo es abrir la boca por la ventanilla, es una costumbre que difícilmente puedo evitar.
Mirando la gente, la calle, los autos, los taxis... un taxi, justo adelante nuestro... mi jefa adentro!
Ay! y la reputaqueloparió! Y yo que pensaba decirle que había hecho las mil y un cosas... y que justamente había pasado por ANSES... mmm pensá Nany pensá! y pensá rápido, porque si el taxi sigue este camino es porque va derechito a ANSES...
Por un momento estábamos prácticamente viajando una al lado de la otra, y yo que rogaba que el colectivo de apure, o que vaya más despacio y deje que el taxi de mierda se adelante.
Pensaba rápido qué decirle: "fui pero no había sistema, después de una hora de cola me vine..." no era una buena opción, sobre todo con la posibilidad de que ella fuera para ese sector...
Entre que estaba pensando eso...

Sra 2: mami! mamita vení para acá! (se para del asiento y va unos pasos más atrás)
Sr. con aires de gral: pero déjeme pasar! (luchando en el pasillo entre el asiento y la máquina de boletos y la sra. porque era otro apurado por aplastar sus partes traseras en el asiento)
Sra 2: pero no, le digo que no, no ve que estoy llamando a mi mamá. Mami, vení para acá querida.
Sr. con aires de gral: pero si ya corrió, déjeme pasar le digo
Sra. 2: no, ahora la chica se levanta (ME FALTABAN COMO 5 CUADRAS TODAVÍA) y mi mamá viene a sentarse conmigo, ahí le dejamos ese asiento si quiere.
Sr. con aires de gral: blablabla
Me percaté de que me estaban echando fly y me levanté...
Sra 2: vió, que yo sabía, ya se levantó la chica ahora ahí tiene ud. su asiento! (mirándome a mí) no sé porqué la gente hace tanto lío, si se quedaba igual sentado!

En fin... y eso que anduve cuánto? dos horas nada más en la calle? menos mal!

Espero que el resto del día no sea fatal... quiero llegar a mi casa en una sola pieza, dentro de lo posible...

Primer contacto...

2008-11-12T23:42:00.002-02:00

El 2 de Mayo de 2006 (justo, justito cuando empezaba a hacerme mierda solita) recibo un mail en mi casilla.
Era de Ale, que buscaba llamar mi atención. Y lo logró...

"Hola Nany:

El 21 de Febrero de 1980 (con todo respeto, sos una pendex!):

> Se inaugura la empresa de videojuegos HAL Laboratory.

> Sube al puesto número 1 del chart el tema "Atomic", de Blondie.

> The Muppet show emiten el especial "Star Wars de los Muppet".

Además, el 21 de Febrero, en nuestro país:

1870
Nace en Buenos Aires el educador Víctor Mercante, autor de "La educación del niño y su instrucción". Murió en Buenos Aires el 20 de septiembre de 1934.

1893
Alejandro Watson Hutton funda en Buenos Aires la actualmente llamada Asociación del Futbol Argentino (AFA).

1915
Nace en Buenos Aires el pintor expresionista Leopoldo Presas. Obtuvo el consagratorio Premio Palanza.

1999

Día Internacional del Idioma Materno

De la misma manera que todos tenemos un signo zodiacal, tenemos una carta del Tarot que nos describe. La carta que nos describe corresponde a las primeras 10 del Arcano Mayor. Para determinar cuál es tu carta, suma el día, mes y año de tu nacimiento; por ejemplo: 21 de febrero de 1980= 2+1+2+1+9+8+0= 23, ahora reduce el resultado sumando los dos dígitos; 2+3= 5. El resultado final debe ser un numero del 1 al 10. Si el resultado final es 10 y naciste un día de fecha par (2,4,6,...30) no lo reduzcas a 1, sin embargo si el resultado final es 10 y naciste un día impar (3,5,9,...31) redúcelo a 1. Ahora, lee a continuación el significado de tu carta y decide por ti mismo(a) cuan acertada es o no la descripción. ¡Has lo mismo para buscar las cartas de tus amigos! ¡Diviértete! Un detalle muy importante, la carta que te corresponde no tiene nada que ver con tu género, puedes ser una chica y tu carta ser El Mago, o un chico y tu carta ser La Emperatriz.

#1 El Mago: Controlas tu destino. Tienes la habilidad de hacer que las cosas sucedan. ¡Lograrás tus metas siempre y cuando enfoques tu energía en una sola cosa a la vez!

#2 La Sacerdotisa: Sabes sin saber. Posees la habilidad de "sentir" las cosas. Debes confiar en tu instinto. Procura balancear tu cuerpo y tu mente (consciente y subconsciente).

#3 La Emperatriz: Estás en contacto con tu medio ambiente. Tienes la habilidad de crear e influenciar todo cuanto te rodea. Para alcanzar tus metas tienes que aprender a esperar.

#4 El Emperador: Eres un líder innato. Tienes la habilidad de controlar cosas. Tu carácter es decisivo y autoritario. ¡Necesitas controlar tu carácter y aprender a escuchar y respetar las opiniones de los demás!

#5 El Hierofante (Sumo Sacerdote): Posees gran fe. Eres idealista, de gran sentido moral. Tienes un sistema de creencias y valores bien estructurado. Necesidad de pertenencia. Debes ser más flexible.

#6 Los Amantes: Eres apasionado(a), no sólo en el amor sino en todo cuanto te interesa. Tienes la habilidad de querer y preocuparte sinceramente por lo que te interesa. Eres propenso a enamorarte demasiado a prisa. ¡Para lograr tu potencial máximo debes procurar invertir tu energía en cosas o personas que te correspondan de igual manera!

#7 El Carruaje: Conquistador por derecho propio. Puedes lograr lo imposible. Arriesgados pero triunfadores. ¡Debes crear un balance entre auto-confianza y estrategias ganadoras!

#8 La Justicia: Gran capacidad de evaluar. Justos, saben escuchar. Consideran todos los puntos antes de juzgar. ¡Debes aprender a perdonar!

#9 El Hermitaño: Comprensivos. Son sabios. Tendencia a la soledad por decisión propia. ¡Necesitas compartir tus conocimientos para iluminar la vida a los demás!

#10 La Rueda de La Fortuna: Tienden a tener "buena suerte". Se benefician de los cambios, hasta de los que parecen adversos. ¡Necesitas preveer los cambios para tomar mayor ventaja aún!

Acertaron las cartas?

Alejandro"

Nany Playmate...

2008-11-11T23:00:00.003-02:00

"NOCHE DE ESTRELLAS

Bienvenidos!!
Esta es la entrega anual de un muy codiciado premio!!
Los miembros de la academia han estado deliberando sobre quienes serán las flamantes ganadora de unos de los premios mas prestigiosos de la comunidad femenina!!
Hace tres meses que se vienen contando los votos de todos los caballeros que las amaron, dejaron y se las perdieron!!, por cobardes, inseguros, complicados e histéricos!!
Y a las que son amadas (todos los días o al menos día por medio), también!!
Hoy al fín tenemos los resultados....!!!!!..de las exóticas y sexuales ganadoras del premio:

Y cualquiera diría (como me sugirieron en el almuerzo...) que este premio me lo gané porque tengo un blog un tanto porno...
Na que ver! si yo escribiera la mitad de las cosas XXX que se me cruzan (y cruzaron) .... ha! ahì los quiero ver!

Pero bien, haciendo la habitual recorrida nocturna de blogs (porque esto es como una adicción vió, además no me quiero perder un sólo capítulo de la pelea Lady-Briks), me encontré con grata sorpresa en el blog de la Reina Asesina.

MI PRIMER PREMIOOOOO!!!!!

Son muchas emociones juntas, me aumentaron de nuevo el sueldo (eso para que vean que perservera y trinfarás sigue siendo mi frase de cabecera), me bajaron la dosis de pasta, me están creciendo los pelitos en mi peladita, el "amor está frente a mí puerta, quiere entrar y ve que está entreabierta" ayer 35 comments, hoy superamos los 20 de nuevo, los almuerzos bloggers siguen sumando gente, y como frutillita del postre: me gané un premio!

Qué lindo! lindo! lindo!

GRACIAS KILLER! EN UNOS DÍAS LO FESTEJAMOS...

Yahoo Groups...

2008-11-10T22:49:00.004-02:00

Supe de Ale a mediados de Noviembre de 2006. Él era uno de los principales aportantes de material de un grupo de yahoo en el que caí (como en tantas otras cosas) por pura y exclusiva curiosidad.

Para Enero de 2007 me había pedido que hiciéramos intercambio de fotos.

La que me mandó tenía de fondo un marco más que imponente: Cataratas. Hermosa foto. Mostraba a un cuarentón muy bien puesto, que por alguna razón buscaba algo de charla para saber cuál era la onda de Nany.

Por ese entonces, no pasó de ese intercambio fotográfico y de uno o dos mails.

En esa época estaba reincidiendo con el hombre que me tenía enamorada, así que Ale, pasó de largo y desapercibido, como tantas otras posibilidades.

Tenía conocimiento de algunos datos suyos: vive en Santa Fe, sólo, y tenía en ese entonces 44 años, tenía además el título de psicólogo, aunque nunca lo ejerció.

No fue sino hasta unos largos meses después que entablé un intercambio mucho más fluido con Ale y que comenzó sin mayores pretensiones, sólo se dio así por la confianza que él me generó desde un primer momento.

A partir de ahí supe que era maestro, que dictaba clases en un terciario en el que preparaba docentes, participaba en un grupo de teatro de su pueblo, y que tenía un montón más de otras actividades que de sólo enumerarlas provocan agotamiento.

Cada vez me interesaba más. Su inteligencia me atraía.

Second chance...?

2008-11-09T21:09:00.001-02:00

Generalmente, cuando una pareja llega a su fin es debido a diferencias, peleas sin fin, engaños, mentiras, reproches, etc., desavenencias y motivos varios que terminan llevando a que esa relación naufrague y se sume a la lista que individualmente cada uno lleva de fracasos y/o desengaños amorosos, sea o no de común acuerdo.
Porque, admitámoslo, aunque la separación se realice en “buenos términos” no deja se ser un intento frustrado en la búsqueda de la media naranja que nos calce justo.
Y cuántas veces ha pasado que a pesar de que ambas partes son “buenas personas” léase: “buenos candidatos” recíprocamente, y que son lo que el otro, en apariencia, busca y necesita, aún así el final (no tan feliz) los encuentra a cada uno por su lado.

Cuántas veces se temrina una relación porque no queda otra?

Será verdad que hay UN momento para cada relación?
Será posible intentarlo más adelante?
Se puede volver sobre los propios pasos dados y revertir errores del pasado?
Se puede hacer un nuevo intento cuando se sabe que ambos están interesados (a pesar de cualquier dificultad) no en remontar un naufragio sino en un nuevo punto de partida, el intento de una nueva relación, diferente, aunque en esencia pueda resultar muy similar a la anterior, porque el amor, el cariño y las ganas están?

De seguro el amor no nos da una única oportunidad en la vida. Cabe preguntarse entonces si es posible que el Sr. amor nos de una segunda oportunidad con la misma persona. Y, en tal caso, estará en nosotros aprovecharla o dejarla pasar.

Les pasó alguna vez?

La tía...

2008-11-08T23:52:00.004-02:00

Conocida así no solo por sus legítimos sobrinos, sino por todo aquel allegado a los mismos, que la adoptan como tal sin siquiera pedir permiso.

Para todos es LA TÍA… calculo que debe haber más de uno que no sabe su nombre.

Y fui yo quién le otorgó, a sus 11 años el título de tía que se extendería con el tiempo a límites insospechados.

Cuentan por ahí que durante mis primeros meses de vida iba a buscarme a la casa que alquilaban mis papás, y que apenas me hacía escuchar su silbido por la ventana enloquecía por la llegada de la tía.

Posteriormente, nos mudamos a vivir al fondo de la casa de mis abuelos y la relación se afianzó mucho más.

Como les comentaba, he crecido nutriéndome de los gustos musicales de las tías adolescentes de quienes era como un juguete interactivo con quien pasaban tiempo y quien generaba expresiones de ternura en toda la troupe de amigas escolares.

Los sábados se vestían de americanos y baladas ochentosas, mezclados con Charly, Sumo, Abuelos, Virus y tantos otros.

Cuando Nany era pequeñita y escuchaba este tema de Madonna no paraba de cantar a los gritos “Gladys la boniiiitaaaa”, y me encantaba porque según yo, era el tema que hablaba de mi tía jajaja.

Hace unos años, cuando ella tuvo que mudarse a vivir a otro lugar, y hacía tiempo que por cuestiones familiares “de los grandes” no podíamos ni vernos, le había avisado que su “chobi” más grande iba a salir en vivo y en directo por una radio, pero no le avisé qué tema iba a pedir y le dediqué esta canción. Después de eso y de haber pasado meses sin venir por estos lares, llorando porque extrañaba mucho al sobrinaje, volvió.

Mi tía viene siendo algo así como mi hermana mayor, “mi cómplice y todo”, ha estado sin dudas en uno de los peores momentos que me tocó vivir y no dudó en abrirme la puerta de la casa en la que pasaba las tardes de mi primera infancia.

Nos parecemos mucho. De hecho han creído que efectivamente éramos hermanas. Compartimos muchos gustos. Tenemos un código para el humor que sólo nosotras entendemos, mientras mis hermanas nos miran con cara de “qué boludas son!” a nosotras nos saltan las lágrimas de los ojos de tanto reirnos y hablar boludeces.

Ya van a hacer 6 años que vivimos juntas...

Friday i'm in LOVE!...

2008-11-08T12:06:00.000-02:00

Regreso y final...

2008-11-07T17:03:00.004-02:00

Volvimos. Y la rutina con nosotros.
No había enojos, ni broncas. Pero tampoco destellos…
Quería saber qué significaba yo para él. Quería saber si le importaba, si estaba interesado en seguir adelante o si volver fue un completo error porque ya todo estaba perdido.

Los días pasaron.
Llegó su cumple. Los ánimos no estaban para muchos festejos. Pero me quedé con él. Amanecimos juntos, aunque teníamos que salir corriendo como siempre a las 6:30 am (qué horror!), y a la noche me encontré con él y los nenes. Habían pasado la tarde juntos así que esperé a que los llevara a su casa y volviera.
Dormimos abrazados después del baile entre sábanas.
Sin saberlo, el siguiente fin de semana fue la última vez que lo hicimos.

El 14 de Febrero intercambiamos saludos vía mensajes de texto por el día de los enamorados. Y me dice: habría que ver de quién estás enamorada vos…
Channnnnnnnnn!
No volvimos a vernos. Estaba todo mal, pero a la vez no había un corte definitivo.

Una semana después, recién al mediodía me envió un saludo por mi cumpleaños. Se suponía que ese día cumplíamos 5 meses juntos también. Pero no hubo tal celebración, y yo los tengo por no alcanzados.
De todas maneras mi cabeza estaban en otro lado, así que no le presté demasiada atención tampoco… volaba por otros motivos. Era mi día, y fue muy muy muy especial.
Estaba ardiendo y muriendo de amor a la vez.

Muriendo, igual que mi relación con Dany.

Por aquellos días, las cosas se superpusieron… Tristezas. Fracasos. Desengaños. Angustias.

Un corazón se caía a pedazos. O dos.

O tres…
Sólo de uno puedo dar fe.

Un muy difícil y particular caso en el estudio me ocupó la cabeza y el tiempo, tanto que tenía prohibido siquiera hacer mis rondas habituales por tribunales, sólo debía abocarme a encontrarle una solución a un tema que por esos días quemaba y mucho entre manos de mi jefa y Esteban. Y a eso me dediqué.
Así es como TODO lo demás se tapó, lo mantuve (al menos la mayoría del día) guardado en un rincón, sin molestar, sin que doliera.

Las noches son otra historia. Y mi almohada, como tantas otras veces el testigo silencioso que me prestó su hombro para enjugar mis lágrimas.

Desesperación... y regreso...

2008-11-06T18:42:00.006-02:00

Y me tomé el tren… lo dejé como a Penélope solo en el andén.
Y quise correr buscando paz, tranquilidad. Sueños. Deseos.
Durante 15 días me desenchufé de él.
Fueron 15 días de completa locura, de total felicidad, de tantas otras cosas, las que no podía vivir plenamente, las que me faltaban con Dany.
Estaba bien, más que bien. Irreal e imposiblemente bien.

Pero sólo fueron unas vacaciones, como quien se toma un respiro respecto de sus actividades cotidianas. No podía ser más que eso.

Y entonces…

Un sábado a la noche recibo un mensaje de Dany que me puso de un solo golpe los pies sobre la tierra.
Y la palabra es justamente “desesperación”. Me dió miedo. De muchas cosas.

Entré en la cuenta de que no podía dejarlo ir, no quería perderlo. Era mi tabla en el medio del mar.
No podía seguir quedándome en el lugar que estaba.
Tenía nuevamente que correr, pero en dirección contraria. Literalmente contraria al camino que hice cuando lo dejé en la estación. Paradójicamente contraria a gran parte de mis sentimientos.
Ahora era mi turno de quedarme esperando. Hasta que me atendió. Y volví con mi novio.

Y entonces, por un momento, por un tiempo al menos… hice lo que “socialmente” se suponía que debía hacer.

Pero mi corazón fue demasiado rebelde para eso…

Fiestas 2005...

2008-11-05T18:47:00.003-02:00

LLegaban las fiestas de fin de año...

Él tenía los nenes en Navidad, lo pasaban con sus amigos en Pilar. Le quedaba libre Año Nuevo.

Yo, como los dos años anteriores, Navidad en mi casa, con mi tía, mis hermanas y un integrante nuevo en la familia, mi sobrinito M. Expectantes de la llegada de mi otro sobrino J.

Dado que al año siguiente de irme de mi casa, había pasado Año Nuevo en lo de mis papás y la verdad fue todo una cagada, el 2004 la pasé sola en mi casa. Mi tía y mi hermana en lo de sus amigos, en la zona de Merlo, pero a mí me embola todo esto, y cuando quiero estar en mi casa, me embolo mucho más, y no había forma que pudiera volverme el 1° a las 00:30 min, así que decidí no ir.

Conclusión: el 31 de Diciembre iba a tener el mismo plan... de no ser porque todavía seguía con Dany... que también iba a estar solo esa noche.

Aunamos soledades, porque la verdad, teniendo pareja, bien o mal, con altibajos y todo lo que quieras, no da para estar solos, cada uno por su lado.

Así fue que arreglamos y creo que viajé el mismo 31 por la tarde, o a la mañana, no recuerdo muy bien. En realidad no teníamos un plan muy pum para arriba, pero la idea era pasarla juntos. Y más de mi parte que la de él, era al sólo efecto de no pasar la noche sola. Ya venía medio tambaleante con el tema de lo dicho en la carta...

Cuando llegué me encuentro con que había planeado encontrarse con un amigo y su esposa, así que como cuando llegué estábamos en veremos, había que hacer las compras para la cena, el amigo que no aparecía. Nos fuimos hasta la casa de su madre. Dimos vueltas, los negocios empezaban a cerrar. Seguíamos dando vueltas esperando a que el amigo de Dany decidiera si iba después de cenar, antes o después del brindis...

Hasta que volvimos no encontrábamos un sólo lugar abierto. Mis instintos asesinos iban en aumento. De casualidad encontramos un almacencito abierto cerca. La cena: pizza.
Lo quería matar!

Y en algún momento también me pregunté qué carajo hacía ahí, era mejor haberme quedado en mi casa.

Cenamos, se acercaban las 12, el amigo no aparecía. Los celulares no funcionaban. Brindamos. Seguimos esperando (yo me quería ir a dormir), hasta que apareció el amigo con la sra. y nos fuimos los cuatro al paseo de la costa de Vicente Lopez.
Desfile de coches tuneadísimos, competencia para ver quién tenía el auto más bajo y el mejor equipo de audio. Pendejos. Pendejos por todos lados, pero por suerte no jodían.

Ya estábamos solos, y a Dany se le ocurrió que compartiéramos un amanecer frente al río. Yo ya estaba pasada de revoluciones (se me había ido el sueño) así que nos quedamos hasta que amaneció.

Cuando llegamos a su casa, directo a dormir. Cuando nos despertamos hicimos el amor.

Fue la vez que más dulce fue, la vez que más lo sentí.

Pero él me notó lejana. Ausente. Y tomé coraje y le dije lo que estaba pensando en decir desde que había leído su carta días atrás.

Le dije que me iba que no podía seguir así. Que las cosas no estaban bien. Que lo mejor era terminar todo ahí.

Ya era la tarde. Me acompañó a tomar el tren. Me pidió perdón por sus actitudes del último tiempo. Me dijo que me amaba. Que no quería que me fuera. Que lo pensara. Que se quedaba esperándome...

Presente...

2008-11-05T00:10:00.005-02:00

Today...

"Hola. Qué tal?
Nany: Recién tomé el colectivo, trato de que los jazmines no se me aplasten, escucho música y aprovecho el tiempo para pensar...
" Qué tenés que pensar cosas del laburo o qué?
Nany: No del laburo me desconecto. Trato de no pensar, ya tuve todo el día de eso.
" Y en qué pensás?
(HACETE EL BOLU...)
Nany: ahhh, decisiones. Relaciones. Pasadas. Presentes. Tal vez futuras.
"Puedo saber algo de eso? En un mensaje si es posible...
Nany: En un sólo mensaje tiene que ser?
(LO ACEPTO ESTOY HISTERIQUEANDO, UN POQUITO ASÍ . DE CHIQUITITO)
Nany: Vos. El que me está ocupando la cabeza en estos momentos sos vos.
" Yooo? Y qué pensás o querés hacer conmigo?
Nany: Eso quiero que lo veamos y lo hablemos. Te quiero y lo sabés. No quiero joder. Menos con vos.
" tendremos un momento el viernes cuando salís del laburo? Tomamos algo por ahí?
Nany: Ok, cuando salgo soy toda suya gatúbelo...

Post dedicado a Lady que hoy me exigió vía commentarios y en persona que quería un post sobre mi presente...

O sos vos?...

2008-11-04T18:46:00.003-02:00

Y la segunda parte de la carta empezaba diciendo:

“Esta es la parte que te toca entender y leerla varias veces porque es todo sentimiento y verdad”

Entonces una piensa: y lo anterior qué carajos fue? Y si esto es lo que tengo que leer varias veces para entender después de haber leído toooooda la complicación anterior… no quiero ni imaginar qué es lo que habrás escrito a partir de acá.

“ No creas que todo lo que te escribo y demuestro “aquí” sea verso, porque no lo hago ni lo hice con nadie. Menos con vos. Fuiste, sos y serás lo mejor que me pasó y me pasa en mi vida, sos de fierro en todo sentido, vas para adelante en todo siempre y tenés ese “SI” asomando en tu boca. Mirá si te hubiera conocido hace 11 años atrás! Lo único que tendrías que hacer en esa época era dejar de jugar a las muñecas para estar conmigo jajaja. Hablando en serio, no he conocido mina como vos, con ese emprendimiento, dándote fuerzas, ánimo y demás, tenés un corazón de oro y me hacés sentir bien.
(Y ACÁ, LEYENDO TODO ESTO ES CUANDO YO ME SIENTO UNA COMPLETA IDIOTA HIJA DE PUTA)
Lo único que me hace sentir mal es un solo motivo: yo, sí yo, por no poder darte quizás lo que vos esperás, más cariño, más amor, más momentos lindos como te mereces de verdad (lo de lo mío) sé que lo superaré. Necesito tiempo para superar esto y tantas otras cosas, para estar bien conmigo mismo, para estar bien con vos. Porque no puedo estar un día con muchas ganas de estar con vos y al otro día no tener las mismas ganas, un día quererte mucho y al otro día no (...QUETEPARIÓ...) Lo que más bronca me da de todo esto es que vos no tenés nada que ver!!! Qué cosa loca, porque siempre es porque la pareja tiene diferencias, en maneras de pensar, discute, etc. pero en este caso es ridículo, no se justifica esto. Pensar y dejar de pensar tantas cosas a la vez y volver locos a los demás (...)”

Y entonces todo seguía desmoronándose. La relación. Los sentimientos. Los planes.

Y acá es cuando en lugar de solucionar las cosas, seguí mandándome una tras otra…

Soy yo...

2008-11-04T00:11:00.000-02:00

Y bien, llegado Diciembre (2005) intercambiamos opiniones. Le expuse todo lo que me pasaba y lo que sentía respecto de nuestra relación.

Le plantee el tema del alejamiento que notaba y de las dudas que varios detalles me generaban.

Fui clara, concisa, puntual.

Y su respuesta no se hizo esperar. Fue otra carta más, escrita entre el 17 y el 22 de ese mes, me dejó leyéndola mientras fue a bañarse.

Un nudo se me atoró en la garganta, tenía tres hojas por delante y empezaba diciendo “empiezo esta carta, que muchas ganas no tenía de escribir, quizás por lo confusa, y capaz, sin ningún sentido para vos, pero así es como me encuentro yo conmigo mismo y así te lo expreso”

Estaba en su cama, leyendo esas líneas y no sabía qué seguía a todo eso, pero era lo que yo estaba buscando, saber porqué sentía que la historia se nos iba de las manos.

Y prometía que esa carta iba a ser “con toda mi verdad y sinceridad posible (y sabés que no te miento) y ese sea el posible problema (no mentir) a veces lo directo destruye, bajones, te tilda (…) por eso en esta carta encontrarás que esté llena de estas cosas, pero peor es pintar todo de rosa”

Me confirmó que en realidad aquél encuentro en Costanera era nada más y nada menos que para cortar la relación, pero que no se animó a decirlo, porque no tenía “excusas” para hacerlo, porque en realidad nos queríamos y la pasábamos bien juntos y de vez en cuando, de a poco y tímidamente hablábamos de un posible fututo en conjunto.

Me dijo que estaba sólo conmigo, que no le gustaba jugar a dos puntas y que la historia que tuvo antes de la nuestra era algo que ya había pasado (a cuento de que la chica en cuestión se le apareció en la casa un domingo y tuvo que terminar pagándose el remís hasta Santos Lugares) y que no quería ni tenía interés en reabrirla.

“Cuando te hacés cargo, y preguntás si me molestás o no cuando venís a verme, te digo que no, obviamente no me molesta sino no te diría que vengas, pero sí es verdad que solo más de un año me ha hecho cambiar mucho, te acostumbrás a estar solo (…) y quizás a uno le falte esa otra persona para hablar, contarse cosas, y acompañarse. Pero mi vida se ha tornado una caja de sorpresas, normalmente tengo mi rutina, no te voy a mentir que me acostumbré a vivir solo, sumando, como sabés, quilombos de un lado y del otro, problemas económicos, de salud, “lalo” etc. Termino el día con ganas de bajar del bondi, llegar y encerrarme (…) Por eso te digo que esto tampoco tiene que ver con vos y tu compañía, depende de mí porque quiero encerrarme como te dije y morder las cosas yo solo, no meto a nadie en mis quilombos y estados anímicos, por eso quiero estar más tiempo solo, entendés?”

Con todo esto no hacía más que confirmar lo que yo decía, tal vez el hecho de vernos casi todos los fines de semana y de pasar alguna noche juntos entresemana lo agoviaba, pero cuando era yo la que quería poner un poco de distancia en este tema, era él el que me llamaba y me pedía que fuera.

Si hay algo que siempre traté fue de no invadirlo. De no interrumpir siquiera las visitas con los nenes.

Y sin embargo ahí estaba recibiendo el famoso “no sos vos, soy yo”

Listen to your heart... Tal vez debería hacerlo más...

2008-11-02T11:55:00.003-02:00

Las cosas con Dany, luego de aquella cita en Costanera, en la que (a contrario de lo que imaginaba) reafirmamos nuestros deseos de seguir adelante juntos, no empeoraron… pero tampoco mejoraron.
Lo “chato”, “plano” y rutinario siguió. Seguí yendo a su casa, seguíamos pasándola bien juntos.

Pero… me faltaba algo.
Las comparaciones son detestables. Y cuando hay con qué comparar, es casi inevitable hacerlo.
Me encontré envuelta en una mezcla de sentimientos muy fuerte y extraña para mí. Sentía cosas muy profundas por Dany, y quería seguir con la relación, quería que la misma se fortaleciera, que creciera. Que tal vez… más adelante… pudiéramos ir un poco más allá. Es una excelente persona, un hombre tierno, cariñoso, sencillo, buen padre, trabajador, y quiere una casa con jardín, como yo... qué más podría pedir!?

De todas maneras, no me veía lejos de él, no quería terminar la relación, cuando no nos veíamos lo extrañaba como siempre y no veía la hora de poder encontrarme con él.
Sin embargo, esas pequeñas cosas que fui percibiendo de su parte, no me gustaban mucho, quería saber de dónde venían y si tenían “solución”. Quería saber si yo era la que provocaba ese “enfriamiento” en la relación, o si lo estaba ahogando con las "mini-convivencias".
Siempre trato de ser cauta para no salir herida, lo que en más de una oportunidad hizo que del otro lado creyeran que no me importaba, o que todo me daba igual. En realidad es un defecto de fábrica. Tal vez era yo la que me alejaba y no él.
Trato de controlar los sentimientos con la razón… siempre lo hice (por miedo a tomar decisiones que en la pelotudez del enamoramiento después terminaran haciéndome mierda), y un día se me escaparon, y no pude volver a contenerlos. Pero esa es otra historia…

Friends to be friends...

2008-10-31T17:17:00.004-02:00

Nany dice:
los amigos no se tocan
Charly ....... dice:
aha
Charly....... dice:
o sea q yo no soy amigo tuyo?
Nany dice:
estás apunto de convertirte en uno
Charly....... dice:
ja, en fin
Charly ....... dice:
eso es un reclamo no?
Nany dice:
q hora es?

Lamentablemente cuando las cosas dan muchas vueltas y nunca se puede concretar... termino por dar vuelta la hoja y seguir camino... Porque por algo no se da...
Con Miguel me había pasado lo mismo, hubo un interés de mi parte que a la larga se disipó por sus excusas, sus sí, sus no, los idas y vueltas. Suyas. Mías. Del destino...
Cuando la cosa se pasa de rosca pierdo interés (sobre todo cuando no he "probado") y entre tanto perro que se tira de un lado y del otro se entablan charlas y relaciones que hacen que pueda considerarlos amigos en cierto modo.
Y cuando eso pasa... se cierran las puertas a toda otra situación imaginable. Sobre todo las de intimidad.

(Y ahora me doy cuenta que mientras escribro suena la canción de Enanitos Verdes... qué oportuno!)

Y el protagonista de este post, ya sabe que en otras oportunidades, ante sus insinuaciones he dicho NO porque estaba con B.
En caso de que la historia que vengo entretejiendo estos últimos días realmente se de... toda posibilidad de "algo" queda cerrada.
Para él...
Y para cualquier otro colibrí que quiera introducir su pico en esta flor (bueno che... para la metáfora me sirve... así se alimentan... no digan que un picaflor no es dulce... no me vengan con chanchandas después.)

Uds. se permiten ciertos roces con amigos de la vida? y no hablo de los amigos con derecho a roce precisamente... esos son pseudo amantes que vienen a ser como boyscouts: siempre listos...

Pensar en ti...

2008-10-30T23:43:00.003-02:00

" Hola gatuna. Còmo estàs? volviendo para tu casa ya?
Nany: Sipi, ya volviendo. Me estàs haciendo pensar mucho en vos... Qué tal tu día?
" 1) pensar què? 2) a full, mañana terminan de pintar y el sàbado traslado todo (BIEN!)
Nany: En vos! lindo quilombito vas a tener! (TE AYUDO CON LA MUDANZA!?)
"Y qué pensás de mí?
Nany: Cosas... Vos viste que mi imaginación vuela... Tal vez tenga que atarla un poco. (MIEDITO?)
" Pero tirame alguna pista!
Nany: Yo ni siquiera me pongo la malla hasta saber si en la pileta hay agua... (MENTIRA! YA LA TENGO PUESTA! Y LAS ANTIPARRAS... HASTA EL RIDÍCULO GORRITO! CREO QUE ESTOY SUBIENDO LAS ESCALERITAS DEL TRAMPOLÌN... EL DETALLE ES QUE LE TENGO MIEDO A LAS ALTURAS...)
" Sé más directa pibita, qué en bolas, qué malla, qué pileta?
Nany (OUCH! CÓMO TE DIGO TODO LO QUÉ QUISIERA DECIRTE!?) Jajaja qué guacho! Me refiero a que no quiero decir nada hasta saber qué onda...
" Bueno vemos cuando nos vemos... y hablamos de la malla y la pileta. Sí?

On the table...

2008-10-29T11:47:00.003-02:00

Cierta vez, curioseando como de costumbre, mientras estábamos con Dany abrazaditos y recuperando el aliento le pregunté sobre cuales eran sus fantasías.

Por supuesto la pregunta hizo efecto rebote. Después de todo no sólo quería informarme acerca de sus gustos, preferencias y apetencias sino también hacerle saber las mías.

Si hay algo que me encanta es poder charlar abiertamente sobre el tema sexo, sin tapujos, tabués ni vergüenzas, sobre todo con la persona con la cuál comparto mi intimidad, y siempre con respeto (elemento sine qua non).

No sé si lo abrumó mi pregunta, si tuvo pudor, o si realmente era bastante "chato" o, mejor dicho, nada original en cuanto a fantasías...

Sin embargo, mis palabras no entraron por un oído y salieron por el otro.

A los días de aquella charla, mientras estábamos en pleno juego previo, de repente me dijo que lo esperara, desapareció un ratito, mientras escuchaba que iba y venía del otro lado. Fue a buscarme a la habitación. Me llevó de la mano hasta la cocina comedor...

Había puesto una colcha sobre la mesa... :)

Me invitó a ponerme cómoda. Y lo hicimos.

Yo no podía creerlo. Me sorprendió. Más allá que era algo de lo que yo le habia contado que me gustaría hacer.

Me derretí de amor en ese momento. Fue un gesto muy muy muy dulce de su parte.

Mensajitos que destapan pies...

2008-10-28T23:20:00.005-02:00

Anoche...

" Cómo está mi gata?
Nany: Sabés que hace 5min me acordé de vos. Te iba a mandar mensajito pero pensé que era tarde.
" Cómo me mentís eh! Andaaaá. Estoy despierto porque hoy no laburé. Vos cómo estás?
Nany (rápida pa los mandados): Yo miento!? Guachito. Cuando te vea te como la boca, por mentirosito.
" Nada más que la boca?
Nany (que no puede simplemente llamarse a silencio): Empiezo por el principio. Vos dirás cuando paro.
(...)
" Puro bla bla. Después me fijo y vemos como quedamos la otra vez! Un viernes para un sábado, obvio si me invitás a tu casa!
Nany piensa: y si me invitás vos a la tuya? Ya se habrá mudado???
Nany: sipi te invito
(mensajitos xxx no aptos para la versión bloguera)

Hoy... Después de intercambiar un par de mensajes...

" Che ojo con mensajes eróticos que después no puedo dormir eh!
Nany: Yo estoy portándome bien y sos vos el que empieza a hablar de mensajes eróticos! Me acuerdo de la vez que...
(...)
" Andá pensando si para el primer viernes de noviembre me invitás, así aprovechamos que el sábado no trabajo.
Nany: oki, sería el oootro viernes entonces.
(...)
"Te mando besos ahí y en todos lados. Donde te gustan a vos?
Nany-tímida: En el cuellito...
"Ahí sólo? qué aburrida!

Nany no piensa poner nada más de lo que siguió contestándole a este sr. porque después de todo y aunque no parezca, es una chica bastante pudorosa... jajajaja
Aunque Mae me diga Ale Rampo...

Mini-Spa...

2008-10-28T17:19:00.003-02:00

Debo decir que me encantan todas estas “boludecitas” de perfumería…

Tengo todo un presupuesto invertido en cremas, cremitas, que depilatoria, que post depilatoria, que humectante, que hidratante, que para evitar granitos indeseables, demaquilantes, líquido demaquillante para ojos, exfoliantes de cuerpo, cara, pies, de todo! Con mentol, sin mentol, de frutillas, de uva, de miel, perfumadas, talco líquido, dermaglós facial, gel de ducha, y ya no me acuerdo cuantos otros pomos, pomitos, frascos y frasquitos más.
Pero debo confesar también… que me embola soberanamente perder tanto tiempo haciendo todas esas cosassssss! Así que directamente… salgo sin hacerlas…
Termino siempre en la genial crema 3 en 1, limpio, tonifico y no me acuerdo qué cosa más en un solo paso… y cuando me acuerdo…
Hay otros momentos en los que me agarra la chuiripiolca (así era?) y me digo a mí misma: tengo que obligarme a hacerlo, al menos una vez por semana! Al menos los sábados… mientras estoy encastrada en el sillón haciendo maratón de dvd’s (me acabo de dar cuenta cuan divertida soy jajaja). Tomarme un tiempo para mí y para sentirme genial (porque convengamos que después de estar tres horitas con todo eso una se siente relajadísima).
Pero bue… eso me dura sólo un par de sábados consecutivos y abandono la rutina. Lo cuál hace mucho más satisfactorio el ritual cuando lo retomo después de un tiempo.

Hoy tuve ganas de hacerlo… obvio terminé saliendo de mi casa a cualquier hora, pero con mi jefa a kilómetros de distancia, ni siquiera un posible llamado suyo a mi celu podía apurarme.
Me tomé mi tiempo. Ducha. Exfoliantes. Gel con olorcito a flores blancas. Depilación (y sí… porque cuando no hay nada en vista, y para evitar tentaciones de las que pueda arrepentirme luego… no hay nada mejor que evitar el fastidioso proceso).
Toque final: bodysplash con aroma a vainilla… Ahhhh estoy como para que se tienten conmigo y me den una mordida. O dos…

Dejé el maquillaje para otro día, junto con los tacos, y todo lo formaloide. Pantalón de vestir negro y remera de modal, blanca, fresca y sencilla con apenas un lujurioso y tentador escote en V. Campera de jean para cuando refresque a la nochecita.

Antes de entrar a la ofi me compré una agenda… de este año (sí, sí, linda hora de hacerlo!) es que tengo que empezar a organizar mi vida. Nunca usé agendas, y aunque hace tiempo que trabajo acá, tampoco me acostumbro a usarla. Soy un desastre. Pero lo intentaré.

Post fallido...

2008-10-28T16:17:00.003-02:00

Bueno... tenì aun post... pero no tengo internet en la ofi...
Y bajè al cyber con un disquette (y a bajar otras cosas para el laburo) pero estos tienen una conexiòn de mierda.
Sólo porque hoy estoy bien hago ommmm ommmm ommmm y me lo tomo con calma, que si no, les rompo las màquinas de mierda!

La llamada...

2008-10-27T19:21:00.007-02:00

Domingo de madrugada.
Entredormida escucho, a lo lejos, la melodía. Doy vuelta en la cama, acomodo mi cabeza en la almohada. La musiquita sigue. Pero esta vez no se mete en mi sueño.
Escucho. Y Sabina va por la mitad de las estrofas.
Doy vuelta otra vez. No termino de despertarme.
Cuando el tema termina, suena el teléfono de casa. Fue sólo un ring.

Y eso, más que el tema de Sabina, me lo recuerda. Y me despierta.
Estiro el brazo y alcanzo mi celular. No pienso en nada más. Ni el espacio ni el tiempo importan.

Encontrar el número es fácil. Marco. Suena una vez. Corto.

Si su celu está prendido, él está despierto.

Es domingo. De madrugada. Son las 5:30…
Él y yo... Despiertos.

Algo que nunca fue...

2008-10-27T19:18:00.004-02:00

Sábado por la noche.
Me quedo hasta las dos de la mañana chateando con un amigo.
Entre sus “poneme tu cámara”, mis “no, ya me voy a dormir”, su insistencia y sus halagos “estás muy linda en esa foto” recibe como respuesta “bueno, si ahí estoy linda quedate mirando esa foto, ahora estoy agotada y con cara de dormida”.
Insiste. No entiendo para qué quiere verme con los pelos abrochados como primero se me cruzó en un gancho, para cualquier lado.

Empezamos a boludear con el micrófono y a mandarnos mensajes de voz en lugar de escribirlos. Tiene una voz realmente muuuy sexy.

Miguel dice: es que me gusta verte cuando te reís, cuando te hago reir con dos o tres boludeces cuando estás mal, y te cambio el humor, me gusta tu sonrisa.
Nany: … je, sí negro, pero mirá que hoy estoy bien eh, sólo que estoy con cara de dormida ya.
(…)
Miguel dice: lo único que lamento es haber perdido la oportunidad que me diste al comienzo
Nany piensa-pero no dice: jodete, al final eso pasa por histérico huidizo.

Hasta que le digo: basta, mi pastilla hace efecto, no insistas, me estoy durmiendo sobre el teclado.
Nos despedimos mil veces.
El último mensaje que me deja dice: Te quiero

Point Break...

2008-10-24T22:52:00.003-02:00

Las semanas fueron sucediéndose, una tras otra. Y con ellas, un par de meses...
En ese tiempo pasamos mucho tiempo juntos, solos, y con los hijos de él. Cómo no los tenía durante la semana y sólo podía llevarlos a su casa finde por medio siempre trataba de organizar algún paseo, aunque sea corto, y por eso muchas veces en lugar de estar desde el viernes me iba recién el domingo para Munro, no quería que los chicos sintieran que una "extraña" les quitaba espacio con su papá.
La relación crecía, pero por alguna razón lo hizo sólo hasta cierto punto.
A fines de noviembre, aproximadamente, sin visualizar bien porqué (al menos en ese momento no pude hacerlo, ahora tengo varias conjeturas) entramos en un "receso" por llamarlo de alun modo, nunca dejamos de vernos, pero, me refiero a que todo lo que venía creciendo quedó en una meseta.
Jamás discutimos, no teníamos motivos... la relación se entibió y de repente mi cabecita loca empezó a notar el alejamiento y ciertos desfasajes entre lo que Dany me decía y lo que pasaba. Cosas tales como recibir un llamado y decirme que era el matrimonio de amigos que vivía en Pilar... y dos días después en medio de una charla deslizar que hacía tiempo que no los veía ni hablaban.
Y creo que ya mencioné que todos estos detalles van siempre a parar a mi "libreta de anotaciones" mental...
El punto de tensión se hizo más grande cuando un domingo quedamos en encontrarnos en Costanera, mitad de camino para ambos... y si bien mis sentimientos por él no habían variado, lo cierto es que tampoco tenía muchas ganas de irme hasta la casa.
Me la veía venir...

Fanky...

2008-10-23T14:46:00.002-02:00

Porque ya dije que es un gran músico y un genio...
Porque obviamente me encantan sus trabajos...
Porque hoy es el cumple...
Porque hoy estoy bien y esta mùsica es bien up...
y porque quiero...

Say No More...

Persevera y trinfarás....?...

2008-10-23T00:18:00.004-02:00

Si hay algo que B decía que me caracteriza es mi persistencia, perseverancia, insistencia, el no aflojar...
Por supuesto que hubo "perlitas negras" que no se me pasan por alto (ya quedaron anotadas en mi agenda mental) pero... logré que hoy confirmara que el aumento de este mes fue de $ 200 (o sea que no me toma como adelanto de sueldo lo que ayer sacó de su ropa interior, y más le valía que no lo hiciera!) y que me dijera:

a- el mes que viene hay otro aumento seguro, todavía no sabe de cuanto, lo tiene que evaluar esta semana;
b- la propuesta de "asociarme" a partir del año que viene es con un básico, más porcentaje de todo lo que se inicie (oportunamente pelearé este puntito) a partir de 2009;
c- si no acepto, sólo tengo que decirlo, arreglamos otro tipo de ingresos y me pone absolutamente en blanco (lo cual a Nany no le conviene del todo porque en tal caso le cortan las alitas de pichón de cuervo que quiere desplegar. Nany se queja y protesta pero no es del todo boluda como parece)
d- todo es absolutamente "charlable"...

Así que hoy, finalmente, me volví a casa un poco más aliviada, luego de tantas presiones.
Pudimos hablar, no me callé nada, y me escuchó...
En algún momento apeló a la buena persona que considera que soy (lo dijo ella hoy eh... no es que me la crea) diciendo que pensaba que no le iba a hacer ninguna "joda" (léase juicio laboral... chan!).
Se la devolví remarcando las cualidades que tengo y sé que "valora"o mejor dicho: le interesan y convienen.
Soy de la familia Zapata...

Algo es algo. Y conociéndola... esto no es poco... (tampoco es taaaanto...)

Fugitiva...

2008-10-21T22:43:00.004-02:00

Ayer...

Observé movimiento de "levantocampamentoymeescapodenuevo"...
Entonces traté de plantarme de nuevo en el escritorio de mi jefa, pero el teléfono hijo de puta no paraba de sonar... Colgaba y sonaba, colgaba y sonaba...
Cuando veo que cortó el último llamado, y antes de que sonara de nuevo me fui a su despacho.

Nany: Necesito hablar con Ud. Definir el aumento que le pedí el otro día
Jefa: (me miró como si le estuviese contando una tragedia...)
Nany: necesito que ya lo resolvamos porque me quedè sin nada ($$)
Jefa: (agarrando cartera, bolsa, campera a una velocidad increíble, ni cuando toca el timbre de raje agarra las cosas tan rápido!) ah pero ahora no puedo, me tengo que ir (mira el reloj, poniéndole drama a la situaciòn jajaja) tengo que estar en la ginecóloga a las 5 y son menos cuarto! no puedo, no, se me hace tarde ya.... No sè Nany, mañana lo hablamos...

No terminó de decirlo que ya estaba en la puerta...

Hoy...

Apareciò pasadas las 5 de la tarde con un importante colega (en lo que es su fuero, una eminencia) con lo cuàl... habìa que sobarle bien las medias... Dos horas y media!
Cuando se fue faltaba media hora para irnos, le suena el celu a ella y pide que la llamen al estudio (yo pensaba: soné... otro día más que quedo pagando).
Cuando sonó el timbre preguntó

Jefa: y qué hacés mañana?
Nany: supuestamente X zona, pero al final no hablamos lo que le pedí ayer... (como miraba con cara de desconcierto) el aumento... (heeeeellooooo!) me quedé sin plata... tuve muchos gastos con los tratamientos que estoy haciendo (por todo el estrés que tengo, hacete cargo...)
Jefa: pero qué tiene que ver el aumento con que mañana tengas que hacer X zona? (còmo te hacés la boluda!)
Nany: (se lo expliqué con manzanitas, como me dijo Mae) no tengo plata, no voy a poder viajar= no vengo mañana...
Jefa: (cara de orto...) pero bueno, mañana... un día más...
Nany: no, ya vengo dejando pasar la semana... no tengo más plata, el sueldo no me alcanza, lo que me queda lo voy a usar para seguir haciendo los tratamientos, pagar los bonos, tengo estudios que hacerme que me salen casi 100$ y hoy me mandaron más y son más caros... (porque acordate que no me pagás obra social...)
Jefa: (con cara de espanto y resignaciòn, se da vuelta y no le quedó otra que sacar un billete del medio de... las tetas!) tomá tene esto ahora...

Sacó 100$ más (sumado al gran aumento que me dió este mes...) y supongo que con eso pretenderá seguir tirando adelante una charla que en realidad no puede esperar mucho más...

Me tiene harta!

En la mira...

2008-10-21T12:23:00.003-02:00

Domingo... 17:31... mientras yo estaba desparramada en mi cama, durmiendo, abstrayèndome de la realidad y con un playlist re pum para arriba en la compu (Marìa Marta Serra Lima, Cacho Castaña, Tormenta, Roberto Carlos, Camilo Sesto, Dyango... entre otras juventudes... jajajaja) me despabila un mensajito de texto...

"Cómo está mi gatuna?"

Nany: hola gatito! Acá, desparramada en la cama y necesitando unos mimos y ud?

"yyyyy... Quièn no necesita? Ahora me cuelgo del cuello de una gaviota o le digo a un velero que me deje cerca de tu casa y te hago mimitos, te va?"

Nany: dale! te dejo la mitad del sommier...

"No, yo quiero el 75%, sino, nada!

Nany: ok, vas a tener que abrazarme y entrecruzar tus piernas con las mìas...

"(mensaje solicitando piedad)

Nany: (otro mensaje como para darle una vuelta màs de rosca a la cuestiòn)

"Si querés, un viernes te acompaño a tu casa, hacemos algo rico para comer, y me explicás como es eso. Que decís?"

Y bue... Creo que es hora de que me ponga un poco las pilas y le de descanso a mi soledad....

Será?

Casi como Adán...

2008-10-19T01:50:00.004-02:00

Quisiera que el día de mañana se pase volando.
Quisiera pasarme todo el día durmiendo.
Quisiera que nadie me pregunte. Ni me juzgue. En pocas palabras que no me rompan las pelotas.
Porque no tengo ganas de explicarle a todos, en medio de lágrimas el porqué de una decisión que desde hace semanas vengo pensando y que aún así, por más firme que esté en ella, sigue doliendo. Como si no la tuviera a ella.
Confié. Y me dejó sola. Nos dejó solas.
Volvi a confiar. Y pegó duro.
Confié una vez más. Y otra vez me dió vuelta la espalda.
La tercera es la vencida dicen... Y sí, ya sé que este será un tema que largamente tenga que trabajar en mi recientemente iniciada terapia (entre un millón de cosas más). Y ya sé que tal vez me hagan sentir (o me sienta yo misma) una hija de puta malahija, igual que cuando me cuestionaba el no quererlo a él cuando era chica. Pero...
Tantos motivos. Tantos porqués. Tanta angustia y tanta soledad.
Vive a una cuadra de casa.
La misma cuadra que tuve que recorrer entre llantos y desesperación, esa vez que me sentí más sola que nunca en el mundo, para refugiarme en la casa de mis abuelos.
La misma cuadra de distancia que jamás recorrió ella para ver si yo estaba bien.
La misma cuadra que los primeros meses seguí desandando para poder ver si necesitaban algo, si estaban bien...
Los mismos 100 pasos que tuve que correr cuando 10 meses después de irme me llamaron llorando porque no sabían que hacer y me necesitaban. Y estuve. Y me dejó sola.
Esos pocos metros se convirtieron, a lo largo de casi 6 años, en un abismo cada vez más infranqueable.
Hace dos años nos quedamos mirando la escena que armó, amargando el almuerzo familiar, sólo porque se había enojado con él. Ahí estábamos todas, reunidas para celebrar con ella, pero... siempre lo prefirió a él. Y estos últimos tiempos aún más.
Tal vez hablo en general, cuando en realidad son mis sentimientos los que expreso. Mis hermanas, en mayor o en menor medida siguen frecuentándola, aún a pesar de sus desplantes, de sus reproches, de sus quejas constantes...
Yo no puedo.
Ya no puedo seguir poniendo el pecho, el hombro y el corazón para seguir sintiéndome abandonada una y otra y otra vez.
Ya casi no hay relación. Cada vez me irrita más cuando se da alguna vuelta por casa queriendo jugar el papel de madre amorosa, amigable y preocupada. Sabe que a mí no me convence. Sabe que no le sigo el juego, que ya no estoy.
Y duele. La puta que duele.
Pero más me dolería abrazarla mañana, haciendo de cuenta que nada ha pasado, cuando sé que tarde o temprano todo vuelve a ser igual y clava el puñal otra vez.
Y sí, voy a ser egoísta. Estoy aprendiendo a serlo. A veces es necesario por el bien de uno mismo. Tal vez suene a rencorosa. Llegará el momento en que en esta etapa de reacomodamiento de mi vida revea mi relación filial.
Por lo pronto... me duele como si no la tuviera. Y está sólo a una cuadra...

Tu nombre...

2008-10-16T18:54:00.004-03:00

Varias veces en el día de hoy tu nombre me estuvo persiguiendo...
En un cartel, en el diario, leyendo por encima algún texto... hasta apoyando la cabeza, agotada por la espera y por la vida, en la puerta de un juzgado... ahí estaba, tu nombre, escrito en el marco de madera, esperando que lo leyera. Escrito en rojo. Clavándose en mi corazón...
Y hasta queriendo escribir algo totalmente distinto termino tipeando el dulce sobrenombre que compartimos...
Hasta cuándo me va a perseguir tu recuerdo?
No sabe que quiero arrancarlo de mí?
No ve que ya no estás, y que de igual manera debería desaparecer también de mi vida?

Al menos guardarse bajo 7 llaves... es demasiado pedir!?
Llegará el día en que esas 6 letras pasen desapercibidas para mi corazón aunque mis ojos y mi mente y mi boca sigan reproduciéndolo?

Y entonces, cuando me enojo, cuando me canso, cuando quiero superarte y seguir adelante... estas son las estrofas que mejor me van...

Me pusiste excusas... te doy las mías...

2008-10-16T00:17:00.000-03:00

Hoy tenía planes… Levantarme temprano y acompañar a una de mis tías a hacer unos reclamos en EDESUR.
No pasé una buena noche (again) así que cuando a las 6:30 me sonó el despertador creo que ni lo sentí, sólo registro la segunda alarma, con esa me desperté, dolían hasta las pestañas y apenas pude escribir un mensaje avisándole que no podía ir.
Me quedé en la cama, sin dormirme profundamente, sólo sé que cada vuelta que daba en la cama era media hora que pasaba en el reloj…
Me levanté un ratito antes las 10 de la mañana con un terrible dolor de cabeza y muy mareada, mientras desayunaba preparaba la nota que tendría que haber dejado lista anoche.
Demás está decir que dadas las circunstancias actuales, menos ganas tengo de ir al laburo.
Tampoco quería fallarle a mí tía, había quedado desde el viernes que hoy hacíamos esos trámites. Ella siempre está cuando la necesito.
Y no me costó nada idear la excusa perfecta.
Me había quedado sin crédito en el celu, así que llamé a la casa de mi sra. jefa para comunicarle el tan placentero “hoy no voy”, pero justo había salido así que le dejé el recado a la sra. que trabaja en su casa (no me gusta la palabra mucama, pero lo es…), le pedí que le avisara que me llame…
Cerca del mediodía sonó mi celu, justo antes de salir de casa, con la llamada inquisidora, tuve que esperar a que me contestara porque iba manejando y bajó el aparato cuando pasó cerca de un policía (debería denunciarla…)

Nany: Hola…
Jefa: ah hola Nany, tuve que bajarlo, vengo manejando y había un policía. Qué pasó?
Nany: ah, no sé, tengo la cocina llena de agua, no sé si se rompió un caño o el termotanque…
Jefa: (interrumpiendo, como de costumbre bah) ahh, y entonces? Qué hacés?
Nany: y… estoy esperando que venga el plomero, ya lo llamé, tengo que ver que me dice, tuve que desenchufar y correr la heladera, es un desastre esto.
Jefa: ah pero y a la tarde? No se puede quedar tu hermana?
Nany: y no, no puedo dejarla con los tres nenes sola y todo este despiole (como si mi hermana no tuviera casa de qué ocuparse!)
Jefa: bueno, llamame para ver qué hacés, porque yo hoy tengo reuniones, se me re complica si no venís (con tono de resignación y un dejo de: porqué no tenés empleada que se ocupe de esas cosas?)
Nany: ok…

Mientras tanto, cumplí con mi deber moral…
Tipo 16:30 la llamo…

Jefa: hola, y, qué pasó?
Nany: nada, se me rompió un caño, el tipo vino como a la una, ahora salí a ver si consigo aunque sea una bolsa de cemento rápido en la ferretería (ESO SE VENDE EN LA FERRETERÍA O ESTOY LOCA?) así me cierra porque me rompió la pared, y me quedo sin agua caliente hasta que compremos otro termo…
Jefa: ah… pero entonces… no venís?
Nany: y… no, recién salgo a buscar esto porque cuando vino este hombre estaba todo cerrado…

Dos cosas:

Juro que tengo el termotanque con pérdidas y me la paso con el trapo de piso…

Muchas veces creo que realmente me toma el pelo...

Balada para una noche lluviosa...

2008-10-15T00:22:00.002-03:00

Hoy mientras viajaba de regreso a casa este precioso tema sonaba en la radio...
Cuando vine a casa llegué y busqué el video para postearlo suelto.
Sin embargo, cuando abrí uno de esos videos y pude leer la letra (soy medio queso con el inglés, sobre todo para pronunciar...) pude entender más que su estribillo.
Una nueva búsqueda, en google esta vez, y ahí tenía la letra en español (confirmando que no me había equivocado tanto en la traducción).

Lo que pensaba ser un post sencillo, sin palabras, colgado, apenas un recreo entre tanta historia... termina siendo un video, de una líndísima balada ochentosa, cuya letra mucho tiene que ver, o mejor dicho, mucho transmite de lo que a mi me pasaba y de lo que sentía en aquella época, esa sobre la que estoy relatando en estos últimos días.

Muuuy loco... por cierto... Casualidad? Who knows...

Mini-convivencia...

2008-10-13T16:44:00.001-03:00

Las cosas marchaban muy bien. Dany me quería mucho (y lo demostraba) y yo a él. Comenzaba a sentir más que eso... su dulzura, su ternura, sus cuidados, mimos y atenciones eran un combo ideal.
Entre semana, al principio, nos encontrábamos en Chacarita, cuando salía de la ofi, y viajábamos juntos hasta su casa. Después de un tiempo ya me iba muchas veces directamente hasta Munro y él me esperaba con la cena. Era un bajón levantarme a las 6 de la mañana al otro día… pero… “sarna con gusto…”, valía la pena.
Los fines de semana eran nuestros. Algunas veces me quedaba desde el viernes hasta el domingo a la nochecita (porque en algún momento tenía que aparecer por casa) o viajaba el sábado o domingo (cuando estaba con los nenes) y me quedaba hasta el lunes para ir directo a trabajar.
Él solía decir que eran nuestras “miniconvivencias”. Y en realidad lo eran, de alguna manera…
En algún momento me frené un poco, traté de aflojar, porque sentía que tal vez podía ahogarlo. Quién sabe… tal vez la idea de que con tan poco tiempo pasáramos tanto tiempo juntos derivaba en la obviedad de una convivencia con todas las letras en unos meses más. Y no quería apurarme.
Traté de no “invitarme” sola a su casa, para no invadirlo. Sin embargo, muchas veces, sobre todo los días de semana, era él quien me pedía que fuera, que me esperaba, que quería verme, obviamente iba, porque yo también quería verlo y estar con él.
En una de esas oportunidades, tuve que pasar por farmacity a hacer una rauda compra jajaja porque como no había planeado pasar por su casa me faltaban algunas cosillas.
Desde esa vez quedaron en su casa mi champú y acondicionador, e insistió en que dejara la ropa interior del pack de 3 que había comprado de emergencia, “por si otra vez tenía que ir sin haber llevado equipaje”.
Así las cosas, seguía instalándome en su vida, y en su casa…
Y él, se sentía muy a gusto con eso…